Padre o madre narcisista

 

Cuando uno de los progenitores es narcisista puede existir dos tipos de hijos en el seno de esa familia:

👉 El codependiente: Es ese hijo que es tratado con intermitencias emocionales desde el desprecio. Vive constantemente ganándose el afecto de su padre o madre narcisista, intentando impresionarle o superándose a si mismo para demostrar que si vale. La búsqueda constante de atención por el codependiente formará un adulto con carencias afectivas.

Esta persona en su edad adulta tendrá:

❌ Dificultades para la relación social: se vuelven introvertidos y dependientes a las personas que denoten superioridad. Un cierto enganche a personas con rasgos narcisistas. 

❌ Atraen el patrón narcisista: Su codependencia es visible para los manipuladores, por lo que serán carne de cañón constante. Los narcisistas saben diferenciar al codependiente del resto de personas. 

❌ Normalizan la falta de respeto: Nunca han sido tratados con respecto. No tienen una percepción clara de lo que es y permiten cosas que otras personas rechazarían de inmediato. Nunca llegan a tener claro el concepto de "hacerse respetar" porque no lo han vivido en la infancia. 

❌ Falta de imposición: Su disonancia cognitiva está dañada desde la infancia. La duda y la cuestión es pan de cada día. Les cuesta mucho ser firmes en su decisión. Caen fácilmente en la duda.

❌ Baja autoestima: Se crean una fachada de fortaleza y arrogancia, pero en el fondo son personas con una alta hiper sensibilidad. Se decepcionan de las personas con mucha facilidad. 

❌ Miedo al abandono: Han sido dependientes durante mucho tiempo. La educación narcisista se ha encargado de tenerlos siempre en continua dependencia. Cualquier ruptura o abandono es una noticia desoladora para el codependiente. 

❌ Mala gestión de las emociones: Han sufrido durante años una montaña rusa de emociones positivas - negativas debido al refuerzo intermitente. En la edad adulta estás personas tienden a sufrir ansiedad y depresión si no consiguen controlar su estado. 

❌ Necesitan atención continuada: Para sentirse bien ven necesario reforzar ese cariño de las personas que le rodean. Si no siente aprobación o valoración caen en estado depresivo. 

¿ Qué es un codependiente exactamente? 

Son personas que sufren excesivamente por los problemas de los demás, en general. Hacen de ese dolor como si fuera suyo. Los codependientes llegan a sufrir psicológicamente mucho creando en ellos un estado de ansiedad y depresión que no deberían asumir. Desgraciadamente el codependiente es un imán para los narcisistas, es por eso que a lo largo de su vida va a toparse en diferentes relaciones y experiencias con el narcisismo. 

Con la edad y terapia los codependientes puede mejorar su estado de vida. Aprenden a reconocer las relaciones tóxicas y consiguen evadir al narcisismo abierto (aunque pueden llegar a caer en narcisismo encubierto como el resto de personas). El narcisismo encubierto es más difícil de detectar y son más absorbentes (tocaré este tema en otro post).

👉 Después el la figura del "niño de oro". Es ese niño al que se le permite todo. El narcisista lo trata como su descendiente fiel. Le enseñará a través de la experiencia como manipular y extorsionar a los demás (será su maestro). Lo utilizará para machacar al codependiente mediante comparaciones y humillaciones. 

Creará entre hermanos una especie de rivalidad insana y una ruptura afectiva entre ambos. Estos hermanos nunca sentirán un lazo de conexión familiar aunque el narcisista haya muerto. 

 Los privilegiados del narcisista en la edad adulta pueden llegar a formar una personalidad narcisista o tal vez, serán personas simplemente convenientes y egoístas. Muy despegados e independientes. 

👉 El narcisismo encubierto: Al igual que el codependiente, este nuevo narcisista será educado desde el refuerzo intermitente, el sufrimiento y la distorsión. La diferencia entre el codependiente y el narcisista encubierto es que deciden proyectar su visión de vida desde puntos distintos.

El narcisista encubierto anulará sus sentimientos desde la infancia. Como protección al abuso sometido y la falta de afectividad, irá creando una coraza en su personalidad hasta deshumanizarse. Son educados desde la vergüenza y la humillación, será este estado que lo tendrá atemorizado toda la su vida y castigará a su víctimas desde la intolerancia y la manipulación. 

❌ Sienten una necesidad constante de dominar y cualquier acto de rebelión será despreciado.

El narcisista encubierto es un tipo de narcisismo más complejo al que dedicaremos un post completo para explicar sus caracteristicas y su forma de proceder.

Dentro del seno familiar el codependiente es la persona más afectada a nivel psicológico. El narcisista minara su autoestima con comparaciones y devaluaciones que van introduciendo desde los primeros años... Frases cómo "no vales para nada" "sin mi ayuda nunca serás nada en la vida". 

Este tipo de expresiones a largo plazo hace que esa persona acabe aceptando que tiene razón. Al ser una base fraternal la que le impone esa supuesta verdad, el codependiente acepta su destino de fracasado e inútil. 

El narcisista le aislará y arruinara cualquier vínculo amistoso o sentimental. Siempre criticará a las amistades del codependiente. Ninguna amistad es buena para ellos y le manipulará con comentarios hasta que deje de salir con sus amigos y se quede solo. 

También criticará sus relaciones sentimentales. Ninguna pareja es ideal, pero misteriosamente si el codependiente después la ex pareja del co dependiente será una persona encantadora (durante la relación nunca lo fue 🙄). 

El narcisismo siempre va a alimentarse de su hijo codependiente. Lo va a llevar a un nivel de conveniencia, porque ese hijo va a ser para el narcisista el explotado. El codependiente siempre sentirá que le debe algo al narcisista. Se siente en la obligación de cuidarle y corresponder a sus caprichos para dar ejemplo de buen hijo. 

Cómo salir de ese círculo tóxico?

El método de la piedra gris o contacto cero.

👉 Piedra gris: Alejarse del seno familiar. Tomar una actitud fría e indiferente. Aceptar que tienes tu propia vida, tus propias decisiones y no dejar que el narcisista influya en ello. Marcar una barrera. 

👉 Contacto cero: Desaparecer de su vida. Desvincularse totalmente del seno familiar para comenzar una nueva vida independiente. 

Para que el codependiente pueda llevar una vida sana y normal, es necesario aplicar uno de éstos pasos. El quedarse en ese vínculo traumático conllevaría la destrucción emocional del abusado. 

Cuando un codependiente decide salir de la familia debe ser fuerte en su decisión. A partir del momento que desconecte con el narcisista comenzará su campaña de difamación.

"Con todo lo que yo he hecho por ti" "Así me pagas mi amor por ti?" Y muchos otros comentarios que deberá soportar. 

Otro detalle importante 👉 los monos voladores o los cómplices para la campaña de difamación y desprestigio del hijo "desagradecido". Te convertirás automáticamente en la oveja negra de la familia.