Cómo utilizan los narcisistas el WhatsApp?

 

El narcisista sabemos que les gusta agrandar su ego con multitud de admiradoras. Con algunas tiene algún tipo de amistad con derechos, otras ni siquiera llegan a ello pero se inventan un cuento de fábula con el que la manejará a su antojo (lo que se llama dar migajas).

Hay un patrón bastante explícito de este tipo de personas, aunque otras personas que no son narcisistas también pueden aplicarlo para manipular.

Más o menos voy a explicar el funcionamiento en una relación narcisista y observas si lo estás viviendo 🤔 en tu relación.

1 - Durante el Love Bombing ❤️ el narcisista te respondía a llamadas y mensajes casi de manera instantánea... Después empieza a tardar horas 🙄. Te intenta normalizar esa ausencia diciendo que él es así 🤷🏻‍♀️ (pero, antes no lo era? 🤔).

2 - Pasa de ausentar sus respuestas en horas a verlo en línea y no abre tu WhatsApp. Este comportamiento te diré que es totalmente consciente 😠. No hay excusas! 

Porqué lo hace? Ha perdido el interés exclusivo por tí. Seguramente esté tanteando otro terreno más atractivo que el suministro que tú le das. 

También con esta técnica lo que quiere provocar el narcisista es que pierdas los nervios. Te tienta para ver tu reacción, tú control y la autoestima que tienes. 

👉 Si exiges y montas un "pollo" pasará a una devaluación mayor.

👉 Si no dices nada y te muestras complaciente, seguirá "machacando" con más juegos de degradación. 

* De cualquiera de las dos formas, el paso siguiente será negativo para tí.

Una excusa muy común que puede ponerte cuando lo ves siempre en línea (puede pasar horas conectado y no te escribe), que la verdad creo a nivel particular si realmente lo aplican a conciencia para crear estrés, es decirte "es que dejé el WhatsApp activo en el ordenador" o "lo tengo activado en el ordenador mientras trabajo". 

Es una respuesta bastante creíble y convincente, así que lo dejas pasar. Lo ves horas y horas en línea y crees que está activado en su ordenador simplemente. Seguramente habrá ratos que lo pueda dejar activado, pero si lo hace es a conciencia, no sólo para causarte estrés a ti sino también a otra más. Recuerdo que los narcisistas pueden jugar con varias a la vez, y la devaluación puede estar aplicándola a "varias personas". 

3 - Te comienza a hablar monosílabo 🤨. Vuestra relación se va enfriando por su parte. Ésto hace que generes ansiedad por perderlo. Te preguntas que ha pasado ??? e incluso se lo llegas a preguntar y te dice "no pasa nada" "yo soy el mismo de siempre". 

El mismo de siempre? 🤷🏻‍♀️ ... pero si ni siquiera tienes interés por estar conmigo? 

El narcisista cambia de una manera muy radical. Pasa de amarte incondicionalmente a ignorarte completamente. Ésto para una persona normal no es coherente, no tiene ninguna explicación y por eso te deja "hundida".

Las personas empaticas buscan respuestas e intentarán dialogar con el narcisista, pero lo único que consiguen es más indiferencia y alejamiento. Por lo que la impotencia por no solucionarlo acarreará más ansiedad. 

4 - Abre tu WhatsApp, pero no responde 😲. Te deja en visto. 

Ésto es demoledor 🤯 para una persona que está pasando todas las fases de devaluación. Pierdes totalmente el control.

Pero ojo! El narcisista no es tonto. Sabe que si no responde, perderá un suministro y tiene que seguir generando caos a tu vida. Retirarse tan pronto no le satisface. 

Te responderá a las horas o tal vez al día siguiente 🤨. Su respuesta será fría seguramente y con una excusa boba de "estaba ocupado y  se me pasó" "te iba a responder pero se me olvidó" ... Ahora te hago reflexionar. De verdad una persona que te quiere y quiere estar contigo puede olvidarte de esa manera? NO.

5 - Hay algo que a mí personalmente me ha ocurrido con un narcisista encubierto que es otra manera de machacarte cruelmente. Este patrón tal vez no lo apliquen todos los narcisistas.

Cuando comienza la devaluación te quita de su agenda, por lo que no verás ni su foto de perfil ni sus estados.

Qué te dice cuando se lo comentas? 👉 Si te tengo en mis contactos, es que he quitado mi foto de perfil. 

Y tú te quedas extrañada 🤔, pero dejas esa explicación como satisfecha. Aunque si eres lógica buscaras la manera de saber si te tiene o no en la agenda. Cómo? Muy sencillo.

Realiza un mensaje de difusión  y le incluyes. Yo me di cuenta exclusivamente por ésto. Realicé una felicitación de Navidad a 30 personas ( él incluido). Fue a la única persona que no le llegó el mensaje 😠. Estaba en línea y sólo aparecía en su chat un ✔️ en gris. No le llegaba el mensaje de difusión 🤬.

También puedes observar este detalle de la agenda porque ya no mira tus estados. Antes no perdía detalle en ver todo lo que hacías. Aunque el tema de los "estados" puede ser invisible si desactivas las confirmaciones de lectura, así que lo más efectivo es a través de mensajes de difusión.

Porque hace ésto? Pues en realidad imagino que es causarte más caos y demostrarte devaluación.

Con todas estas aplicaciones a través de WhatsApp, el narcisista lo que hace es decirte indirectamente:

 👉 "no vales nada para mí" 

👉 "no eres de mi interés" 

👉 "te trato como quiero porque sé que siempre estarás ahí".

Es una forma cruel de menospreciar y maltratar a una persona que a confiado en tí, te ha abierto su corazón y en cierta manera te ha querido (en realidad estaba enamorada de la persona idealizada). Este tipo de experiencias dejan en la víctima de abuso unas fuertes secuelas:

❌ Falta de confianza en las personas

❌ Fuerte apatía 

❌ Desgana por la vida

❌ Culpabilidad y arrepentimiento

❌ Vergüenza y humillación

❌ Autoestima saboteada

❌ Confusión a la hora de diferenciar una relación sana. El narcisismo te normalizó esas conductas tóxicas. 

La víctima después de toda esta vivencia áspera es necesario que se someta a terapia para recuperar el control de su vida y la ilusión por vivir. Necesita recomponerse, equilibrar su estado y encontrarse a sí misma. 

Te ha ocurrido alguna de estas cosas? Cuéntanos aquí abajo tu experiencia 👇

Fases de duelo

 Las fases de duelo son aplicables a todas las relaciones sentimentales, no son exclusivas de las relaciones con narcisistas. Si es verdad, que para una persona que ha estado en este tipo de relaciones tóxicas, las fases van a ser más intensas y dolorosas. 

Lo más importante para la sanación es la paciencia. No nos gusta esperar, pero inevitablemente debemos ser pacientes con nuestro cuerpo y mente para que acepte la realidad y logré volver a reactivarse. 

Una vez tomada la decisión de alejarse del narcisista (bajo el contacto cero) o si el narcisista te aplica el descarte. Inmediatamente entramos en las siguientes fases:

👉 La negación: Lo primero que nos viene a la cabeza es "ésto no está sucediendo" "no puede estar pasando". Entramos en modo de negación y no aceptación de los hechos. 

En esta fase la ansiedad aumenta y puede originarse una crisis de alta intensidad. Debemos intentar calmarnos y evitar el descontrol, es prioritario gestionar el trauma emocional. 

El estrés, el descontrol puede ocasionar hechos que después nos arrepentiremos.  En un momento de desesperación podemos llegar a suplicar, llorar y perder nuestra dignidad frente a la ex pareja. La mayoría de las víctimas de los narcisistas entran en este estado de pánico, porque su abuso y dependencia lo facilita inconscientemente. 

 Este tipo de actitudes para un narcisista provoca placer y te pagará con más indiferencia y frialdad. Se alejará más de tí y no entrará a calmarte ni dialogar. Puede decirte cosas como "estas loca" "pareces una histérica" "hablamos cuando te calmes" y desaparece sin importar tu estado de sufrimiento. Ésto hace que caigas más en desesperación. 

👉 Una vez desahogado las penas, llega la ira: Te dices a ti misma "yo no merezco ésto" "no merezco este trato" "ni siquiera se h preocupado" y te cabreas contigo mismo y con el mundo.

En esta fase puede llegar las ganas de venganza contra el narcisista. Cuidado! Estas tratando con una persona sin escrúpulos y que no es la primera vez que aborda este tipo de situaciones. Tendrá estudiado y previsto todos tus movimientos. 

Además, la venganza no va a relajar tu dolor. Sólo te servirá para tener cargo de conciencia y más tarde, arrepentimiento. Ten en cuenta que las personas con sentimientos cuando actuamos mal, nos llega a pesar de cierta manera. 

👉 Llega la negociación: Calmas tu dolor y tu irá, estas en un estado más pacífico y seguramente hayas tenido algún tipo de acercamiento con el narcisista. 

Sabemos que los narcisistas si no es un descarte definitivo dejan a sus víctimas en una relación inacabada (no las cierran completamente).  Es muy probable que retomes un contacto esporádicos en plan "amistad". 

Por parte del narcisista para controlarte y seguir ilusionante. Lo que se le llama "darte migajas" o dejarte en espera.

Por tu parte, te autosaboteas pensando que tal vez hay una segunda oportunidad, que las cosas con tiempo y amistad de por medio, pueden cambiarse.

Debes observar en este punto ciertas pistas:

❌ Mantenéis contacto cada cierto tiempo pero ... Te propone quedar para veros? No me refiero en ámbito sexual, sino hacer planes juntos como lo haciais antes. O por el contrario, da señales de vida y después desaparece sin más explicaciones?

Las migajas es una técnica muy utilizada en el narcisismo para tener a la víctima enganchada a la espera de una segunda oportunidad. Mientras estés en ese juego no conseguirás superar el duelo y mucho cuidado! Hay gente que no despierta de este juego en AÑOS. 

Te escribirá cada cierto tiempo y desaparecerá sin mediar palabra. Vuelve a reaparecer tan simpático, como si nada. Intentas ver la lógica a lo que hace, pero sabes una cosa? No hay lógica. 

Si una persona te quiere de verdad no se aleja, no te deja de escribir tantos días, se preocupa por ti, te lo demuestra cada día. Si no lo hace 👉 no te quiere. No busques una justificación. 

👉 Entras en un estado de depresión: Cuando ves que va y viene una y otra vez, empiezas a desesperanzarte. Cada cierto tiempo el narcisista tal vez quede contigo para seguir el juego (cuando ve que estás empezando a alejarte) otros son más indiferentes. 

Esas citas serán breves, como si fuera una persona muy ocupada y no tuviera tiempo que dedicarte ▶️ eso es sencillamente porque tiene a varias en la misma situación y debe gestionar su tiempo y cuadrar bien todo para que no se le escape detalles. 

Puede ser que en esas citas momentáneas sea un encantador y educado, pero te tratará como si tratará a un compañero de trabajo. Será distante y salvo que vea algo en tí que diga que debe cambiar esta actuación, no mostrará señales de afecto. Porque lo hacen? Para crearte nuevamente desconcierto. 

La indiferencia de una persona de la que esperas más puede generar "ansiedad". Precisamente el narcisista lo que busca es volver a desestabilizarte y provocar que después de ese encuentro vuelvas a suplicarle y te derrumbes. 

Si eres una persona fuerte e inteligente, no mostrarás está debilidad aunque tengas ganas de decirle muchas cosas 🤐. Entrarás directamente en un modo depresivo y comenzarás a aceptar de que todo ha terminado.

Durante el tiempo depresivo sentirás profunda tristeza, desgana y apatía con el mundo. Debes resistir ese estado e intentar ocupar tu mente en otras cosas: pintar, hacer manualidades, pasear, quedar con amigos, etc... Muchos días no tendrás ganas ni de levantarte de la cama, pero deberás hacer el esfuerzo. 

👉 La fase de aceptación: Ya das por hecho que todo ha pasado y no va a ver a atrás. De echo no tienes ganas de volver a repetir esa historia y cuando le recuerdas, ya no sientes los gusanitos en el estómago.

Si no estás en contacto cero, es muy posible que viendo que no estás encima de él intente volver a engancharte. Aquí puede aplicarte el hoovering o traducido en otras palabras ahora "de repente se da cuenta que está enamorado" 🙄. 

Te dirá cosas bonitas, estará mensajeándote a todas horas (cuando antes no lo hacía). Te sorprenderá mucho el cambio, porque llegas a ver o percibir el mismo hombre del principio de la relación. 

❌ No caigas en ese juego: sólo busca volver a tenerte ilusionada para después seguir en el banquillo.

 De echo, muy probable que ni siquiera te propongas una vuelta a la relación. Te dirá cosas cómo "vamos viendo poco a poco" "tal vez desde la amistad", pero no concretará una relación formal. 

Si caes en la tentación y vuelves, lamento decirte que no tardará mucho en volver a descartarte. El narcisista volverá a ponerte en la espiral de abuso habiendo retrocedido al principio del duelo 🤦🏻‍♀️. La etapa de Love bombing en el reenganche dura menos y el descarte será más doloroso. 

Lo más sensato es que ahora que le has superado, que vives tranquila sin su presencia y has dedicado tu tiempo a cosas que te hacen feliz, rechaces todo contacto o cualquier sugerencia por su parte y establezcas unos límites inquebrantables ( conexión con tu amor propio ❤️).

Cuanto tiempo dura este duelo? 

Cada persona es un mundo. Hay personas más sensibles emocionalmente que otras y necesitan de más paciencia para sanar. Pero, puede ser normal que el tiempo estimado llegue a ser de 6 meses a 18 meses aproximadamente. Todo dependerá del grado de sometimiento en la relación, el tiempo al que has estado expuesto a ese abuso y la personalidad y sensibilidad de la víctima. 

El narcisista encubierto

 

Dentro de la clasificación de narcisista debo dedicar este post al narcisista encubierto. Particularmente creo que es el narcisista más peligroso de todas las versiones. Porqué exactamente? Porque es un narcisista muy discreto y que puedes tardar años en descifrar. 

Este tipo de narcisista no se ve venir:

👉 No muestran egoísmo ni egocentrismo: Su actitud es muy sencilla y humilde. 

👉 Son educados, amables y de muy buenos modales: Una persona sociable y con don de gentes.

👉 Falsa preocupación por los problemas de los demás: Simulan a los codependientes en este aspecto. Se prestan para ayudar y ofrecen apoyo. 

👉 Cierto victimismo: Pueden parecer personas con baja autoestima, dependientes e influenciables de cara al público. 

👉 Simulan emociones a la perfección: Tienen la capacidad de simular amor, ilusión, sorpresa, etc... En realidad es un simple guión que tienen estudiado.

👉 Saben pedir perdón pero sin sentirlo: Cuando ven necesario te pedirán perdón por su comportamiento. Recordamos que un narcisista abierto nunca pide perdón, pero el encubierto sabe fingir pena, compasión o culpabilidad. 

El narcisista encubierto ha estudiado a las personas, sus gestos, expresiones y reacciones. Simulan todo este tipo de comportamientos para ser aceptado en la sociedad de manera discreta. 

Cómo podemos reconocerlos? Desgraciadamente con el tiempo y la interactuación con ellos. Hay ciertas claves que pueden hacerte entrar en duda:

❌ Su mirada: Tienen una mirada indescifrable. Es una mirada pérdida. Cuando expresas emociones la mirada es el reflejo del alma. En el narcisista encubierto nunca verás una mirada transparente. Siempre te quedarás con la duda de que piensa. 

❌ Sus movimientos: A través del movimiento podemos percibir a un narcisista encubierto. Son personas rígidas. Tienen una postura firme y llegan incluso a pared robots. 

❌ Se cuidan mucho estéticamente: Son obsesivos a envejecer. Utilizarán mil y un métodos para no verse viejos. No saben madurar.

❌ Inmadurez emocional: Cuando los vas conociendo más a fondo te das cuenta que tienen una niñez emocional. Pueden actuar prepotentemente o hacer una pataleta si algo no le gusta. 

❌ Muy apegado a nivel familiar: Es extraño pero casi todos los narcisistas encubiertos que he conocido tienen un gran apego a la familia. Generalmente a la madre. Siempre irán con ella a todas partes. 

❌ En el terreno sexual: Hay cierta desconexión en el sexo. Los narcisistas encubiertos son muy mecánicos. No disfrutan, el sexo es como una descarga traumática. Tienes la sensación de quedarte a medias o que algo falla en las relaciones íntimas.

❌ Cierto egoísmo en algunas situaciones cotidianas: Como pareja querrás compartir tu día con él pero sientes que no muestra interés en tus asuntos. No escucha. Profundizará en sus aventuras, restando importante a las tuyas. 

❌ Son de carácter complicado: Tienen cierta intolerancia a comportamientos. Pueden ser pasivo agresivos hablándote. Algunos narcisistas encubiertos pueden ser hirientes en la palabra, faltan al respeto de manera pasiva y no valoran los detalles que tienen con ellos (desagradecidos). 

❌ Prometeran mucho: Hacen muchos planes, proyectos de futuro, sueños, etc... Pero no lleva a cabo ninguno. Por eso es importante observar y quedarte siempre con los hechos. 

❌ Su pasado: Sus ex parejas siempre habrán sido malas. Le han hecho daño y se han aprovechado de él 🙄. Ninguna es una persona normal para ellos. 

❌ Te manipula: notarás cierta manipulación emocional en la convivencia. Altera verdades, confunde, aplica ley del silencio si está disgustado. Pero estas manipulaciones las utilizará de manera muy sutil, sin que lo notes. 

❌ Envidia y crítica: Serán chismosos en su zona de confort. Hablará mal, se burlará y tendrá una actitud ensañosa. Puede criticar a la persona y frente a ella mostrará su hipocresía.

❌ Doble cara: Son mentirosos e hipócritas por naturaleza. Fingen una vida perfecta en público y después actúan con desprecio en la intimidad. Este rasgo lo muestran con el tiempo y la convivencia. 

❌ Cierto aburrimiento por todo: Son personas aburridas con la vida, con desinterés y retraídas. 

Como puedes leer hay ciertas pistas que pueden desenmascararlo, pero no será tarea fácil por qué el narcisista encubierto es muy inteligente y escurridizo. Cuando se percate de que sospechas de él, cambiará su modo soperandis para despistar.

Qué hay dentro de ellos? Mucho vacío y frustración.

Al igual que el narcisista abierto, éstos se sienten secos interiormente y necesitas aspirar de energía del resto para complacerse. Disfrutan con el dolor de las personas, pero no lo mostrarán abiertamente. 

Los narcisistas pueden cambiar? NO. El narcisismo no es una moda, se trata de un transtorno de la personalidad. La persona narcisista no es consciente de sus limitaciones. No percibe error en sus actos, por lo que es imposible que puedan cambiar.

Hay narcisistas que con el paso de los años, la gente que le rodea tiene menos tolerancia a sus engaños (acaban descubriéndoles) y se alejan de ellos. El narcisista teme a la soledad y la muerte. Para ellos verse solos pueden acarrearle un estado de depresión intensa que llega incluso al suicidio. 

Con la vejez pueden suavizar su comportamiento cuando se dan cuenta que se están quedando solos. Ya no soy bellos, no pueden conseguir suministros fáciles, por lo que muchos narcisistas utilizan a los hijos para explotarlos emocional y económicamente. Para ello, intentarán utilizar al hijo codependiente. 

Técnicas de manipulación utilizadas por narcisistas

 

No toda persona que utiliza estas técnicas de manipulación son narcisistas, pero si todos los narcisistas las utilizan para someter a su víctima.

El narcisista tiene bien aprendido el sistema de manipulación. Nunca una persona empática va a poder ponerse a su nivel (no entres en ese juego). Porqué consiguen cumplir sus propósitos? Simplemente porque carecen de conciencia, para ellos la manipulación no es una actuación maligna. 

Las personas sanas no pueden utilizar estos tratamientos porque nos basamos en emociones y sentimientos. Para el narcisista todo ésto es fácil. No sienten nada, ni remordimientos, ni culpa, ni pena. 

👉 Una de las primeras tácticas más visibles de manipulación es la "ley de hielo", "ley de silencio" o "tratamiento silencioso". En qué consiste? 

Hiciste algo que al narcisista no le agrada. Cualquier persona normal, lo comenta y se soluciona a través del diálogo, es lo más coherente. Con el narcisista ese entendimiento no existe. 

Ellos tienen  la idea de superioridad metida en el cuerpo, por tanto su pareja debe hacer las cosas perfectas. No permite un margen de error.  Cuando esa pareja no hace lo que el narcisista espera, le aplica el "silencio" como castigo. 

Que puede hacer durante la técnica de la ley de hielo? Desaparecen. No sabrás de ellos durante días. No responden a tus llamadas o si lo hacen son bloques de hielo, indiferentes y con cierta actitud de ira. Te demostrará su desprecio hacia tí, pero no dejará claro que lo ha provocado exactamente.

Cómo se siente la persona afectada? Muy mal. 

No entiende que ha ocurrido, ni porqué el narcisista está haciendo ésto. No entiende su frialdad e indiferencia, por tanto buscará una forma de acercamiento para solucionarlo.

Errores comunes que cometemos durante el tratamiento silencioso:

❌ Insistir empáticamente para solucionarlo: No caigas en su juego. Disfruta verte débil y perdiendo la dignidad. Si te acercas a él con buena voluntad pisoteara tu autoestima. Debes marcar tus límites. 

❌ Entrar en estado ansioso: Nuestro cuerpo se acelera. Entramos en un modo alerta, de peligro por miedo al abandono. Este miedo lo ha ido creando indirectamente a lo largo de la relación con comentarios o actuaciones que te provocan inseguridades. 

Entonces, que debemos hacer cuando nos aplican la ley del silencio? 

👉 Si es posible, transmitir verbalmente al narcisista nuestra decepción y dejar claro ciertos límites. 

👉 Durante el tiempo de tratamiento centrarte en ti. Mimarte, cuidarte, salir con amigos y disfrutar de otras compañías y otros que haceres. 

👉 No dar vueltas a todo: Es difícil, pero debes evitar pensar en la situación. Obvia de tu mente estos datos y céntrate en otras cosas. Acostúmbrate a estar sin él.

👉 No entres en sus provocaciones: Tal vez intenté desquiciarte de alguna manera. No reacciones. 

👉 Cuando vuelva a reaparecer marcá tus límites claramente: No perdones como si nada hubiera pasado, deja ver qué no vas a admitir estás actitudes. Demuéstrale que si la relación va a ser así, entonces puedes vivir sin su presencia. 

Debes plantearte si deseas estar con una persona que te aplica el tratamiento silencioso. Las relaciones sanas no interactúan con estos juegos de manipulación. No deberías sentirte manipulada ni coaccionada en una relación normal. 

👉 Gaslighting o diferentes juegos de distorsión de la realidad para hacerte ver algo que no existe. Muy típico narcisista. 

Te negarán algo que han hecho e incluso llevarán esa verdad a otra realidad completamente diferente para confundirte de que lo que has visto o vivido no es lo que has visto o vivido. 

Y cómo puede ser que llegue a confundirme si lo he visto? Gracias al arte de manipulación. 

La insistencia del narcisista, su comportamiento pasivo y seguro e incluso sus caras de desconcierto (te mira como si estuvieras loca o se te hubiera ido la cabeza) hacen que te replantees si estás llevando todo de contexto. 

Está confusión mental llega a provocar ansiedades y disonancia cognitiva (falta de decisión y dudas de todo lo que haces). 

 Que debes hacer ante este tipo de manipulación:

❌ No entres en discursion: Las personas empaticas intentamos expresar nuestro punto de vista. El narcisismo aprovechará tu momento de vulnerabilidad para confundirte. A mayor nivel de vulnerabilidad, mayor confusión. 

❌ No dudes de tu palabra: Deja claro tu punto de vista. Dile cosas como "tenemos puntos de vista distintos y lo respeto" y no entres en más diálogo. Cambia de tema y sé decidida a no dar más vueltas al asunto.

❌ Básate única y exclusivamente en los hechos: No te dejes manipular con cosas que no has visto. Sé firme en tu experiencia, en lo que has vivido. Cierra tu cabeza y tus oídos a otra supuesta realidad. 

👉 Monos voladores: Son personas cercanas al entorno de la pareja o familia.  Cuando empieza la campaña de difamación en contra de la víctima, los monos voladores o compinches puedes ser un eslabón que desestabilice mucho. 

Por ello, siempre se recomienda alejarse de todas las personas que hay en común...

❌ El narcisista las utiliza para victimizar.

❌ Creará en ellos una imagen de inocencia y compasión.

❌ Estas personas hablarán y darán su opinión desde el punto de vista del narcisista (antes se los habrá ganado).

En la actualidad hay muchas personas no narcisistas que están adquiriendo este tipo de comportamientos de manera estudiada o inconscientemente. Qué debemos hacer cuando nos sentimos manipulados?

👉 Se franca con la persona y háblalo tranquilamente.

👉 Marca el límite. Pon una barrera a ese tipo de comportamientos. 

👉 Si la persona no cambia. Debes cambiar tu actitud visiblemente cuando se comporte de manera manipuladora y premiar las actitudes positivas. Es similar a la educación con niños (se refuerza las actitudes positivas, se desprecia las negativas para que logre entrar en razón). 

Padre o madre narcisista

 

Cuando uno de los progenitores es narcisista puede existir dos tipos de hijos en el seno de esa familia:

👉 El codependiente: Es ese hijo que es tratado con intermitencias emocionales desde el desprecio. Vive constantemente ganándose el afecto de su padre o madre narcisista, intentando impresionarle o superándose a si mismo para demostrar que si vale. La búsqueda constante de atención por el codependiente formará un adulto con carencias afectivas.

Esta persona en su edad adulta tendrá:

❌ Dificultades para la relación social: se vuelven introvertidos y dependientes a las personas que denoten superioridad. Un cierto enganche a personas con rasgos narcisistas. 

❌ Atraen el patrón narcisista: Su codependencia es visible para los manipuladores, por lo que serán carne de cañón constante. Los narcisistas saben diferenciar al codependiente del resto de personas. 

❌ Normalizan la falta de respeto: Nunca han sido tratados con respecto. No tienen una percepción clara de lo que es y permiten cosas que otras personas rechazarían de inmediato. Nunca llegan a tener claro el concepto de "hacerse respetar" porque no lo han vivido en la infancia. 

❌ Falta de imposición: Su disonancia cognitiva está dañada desde la infancia. La duda y la cuestión es pan de cada día. Les cuesta mucho ser firmes en su decisión. Caen fácilmente en la duda.

❌ Baja autoestima: Se crean una fachada de fortaleza y arrogancia, pero en el fondo son personas con una alta hiper sensibilidad. Se decepcionan de las personas con mucha facilidad. 

❌ Miedo al abandono: Han sido dependientes durante mucho tiempo. La educación narcisista se ha encargado de tenerlos siempre en continua dependencia. Cualquier ruptura o abandono es una noticia desoladora para el codependiente. 

❌ Mala gestión de las emociones: Han sufrido durante años una montaña rusa de emociones positivas - negativas debido al refuerzo intermitente. En la edad adulta estás personas tienden a sufrir ansiedad y depresión si no consiguen controlar su estado. 

❌ Necesitan atención continuada: Para sentirse bien ven necesario reforzar ese cariño de las personas que le rodean. Si no siente aprobación o valoración caen en estado depresivo. 

¿ Qué es un codependiente exactamente? 

Son personas que sufren excesivamente por los problemas de los demás, en general. Hacen de ese dolor como si fuera suyo. Los codependientes llegan a sufrir psicológicamente mucho creando en ellos un estado de ansiedad y depresión que no deberían asumir. Desgraciadamente el codependiente es un imán para los narcisistas, es por eso que a lo largo de su vida va a toparse en diferentes relaciones y experiencias con el narcisismo. 

Con la edad y terapia los codependientes puede mejorar su estado de vida. Aprenden a reconocer las relaciones tóxicas y consiguen evadir al narcisismo abierto (aunque pueden llegar a caer en narcisismo encubierto como el resto de personas). El narcisismo encubierto es más difícil de detectar y son más absorbentes (tocaré este tema en otro post).

👉 Después el la figura del "niño de oro". Es ese niño al que se le permite todo. El narcisista lo trata como su descendiente fiel. Le enseñará a través de la experiencia como manipular y extorsionar a los demás (será su maestro). Lo utilizará para machacar al codependiente mediante comparaciones y humillaciones. 

Creará entre hermanos una especie de rivalidad insana y una ruptura afectiva entre ambos. Estos hermanos nunca sentirán un lazo de conexión familiar aunque el narcisista haya muerto. 

 Los privilegiados del narcisista en la edad adulta pueden llegar a formar una personalidad narcisista o tal vez, serán personas simplemente convenientes y egoístas. Muy despegados e independientes. 

👉 El narcisismo encubierto: Al igual que el codependiente, este nuevo narcisista será educado desde el refuerzo intermitente, el sufrimiento y la distorsión. La diferencia entre el codependiente y el narcisista encubierto es que deciden proyectar su visión de vida desde puntos distintos.

El narcisista encubierto anulará sus sentimientos desde la infancia. Como protección al abuso sometido y la falta de afectividad, irá creando una coraza en su personalidad hasta deshumanizarse. Son educados desde la vergüenza y la humillación, será este estado que lo tendrá atemorizado toda la su vida y castigará a su víctimas desde la intolerancia y la manipulación. 

❌ Sienten una necesidad constante de dominar y cualquier acto de rebelión será despreciado.

El narcisista encubierto es un tipo de narcisismo más complejo al que dedicaremos un post completo para explicar sus caracteristicas y su forma de proceder.

Dentro del seno familiar el codependiente es la persona más afectada a nivel psicológico. El narcisista minara su autoestima con comparaciones y devaluaciones que van introduciendo desde los primeros años... Frases cómo "no vales para nada" "sin mi ayuda nunca serás nada en la vida". 

Este tipo de expresiones a largo plazo hace que esa persona acabe aceptando que tiene razón. Al ser una base fraternal la que le impone esa supuesta verdad, el codependiente acepta su destino de fracasado e inútil. 

El narcisista le aislará y arruinara cualquier vínculo amistoso o sentimental. Siempre criticará a las amistades del codependiente. Ninguna amistad es buena para ellos y le manipulará con comentarios hasta que deje de salir con sus amigos y se quede solo. 

También criticará sus relaciones sentimentales. Ninguna pareja es ideal, pero misteriosamente si el codependiente después la ex pareja del co dependiente será una persona encantadora (durante la relación nunca lo fue 🙄). 

El narcisismo siempre va a alimentarse de su hijo codependiente. Lo va a llevar a un nivel de conveniencia, porque ese hijo va a ser para el narcisista el explotado. El codependiente siempre sentirá que le debe algo al narcisista. Se siente en la obligación de cuidarle y corresponder a sus caprichos para dar ejemplo de buen hijo. 

Cómo salir de ese círculo tóxico?

El método de la piedra gris o contacto cero.

👉 Piedra gris: Alejarse del seno familiar. Tomar una actitud fría e indiferente. Aceptar que tienes tu propia vida, tus propias decisiones y no dejar que el narcisista influya en ello. Marcar una barrera. 

👉 Contacto cero: Desaparecer de su vida. Desvincularse totalmente del seno familiar para comenzar una nueva vida independiente. 

Para que el codependiente pueda llevar una vida sana y normal, es necesario aplicar uno de éstos pasos. El quedarse en ese vínculo traumático conllevaría la destrucción emocional del abusado. 

Cuando un codependiente decide salir de la familia debe ser fuerte en su decisión. A partir del momento que desconecte con el narcisista comenzará su campaña de difamación.

"Con todo lo que yo he hecho por ti" "Así me pagas mi amor por ti?" Y muchos otros comentarios que deberá soportar. 

Otro detalle importante 👉 los monos voladores o los cómplices para la campaña de difamación y desprestigio del hijo "desagradecido". Te convertirás automáticamente en la oveja negra de la familia. 

Secuelas del abuso narcisista

Cómo queda la víctima del abuso psicológico después del descarte o ruptura? La palabra exacta es 👉 destrozada.

💔 Tiene sensación de vacío intenso: Sus emociones han sido alteradas y descontroladas. Le cuesta guardar la calma y/o controlar su estado de ánimo.  

🤯 Agotamiento psicológico: Da vueltas a los recuerdos. Intenta encajar su verdad, el momento exacto en que todo se torció. Dolores de cabeza intensos, falta de apetito o apetito compulsivo. 

🧛 Ansiedad general: La ansiedad generada durante la devaluación y descarte, el miedo al abandono y la soledad, y la fuerte dependencia creada hacia su maltratador le agotan físicamente y emocionalmente. 

🤔 Disonancia cognitiva intensa: Dudas de todo lo que haces y todo lo que te rodea. Generas desconfianza en todo el mundo.

🤐 Aislamiento: Te vuelves introvertida, silenciosa, cabizbaja. Sentimiento de humillación y culpa.

🙇🏼‍♀️ Despersonalización: Si has sido sometida durante un tiempo prolongado, has perdido tu identidad. Puedes padecer crisis existencial. 

😢 Tristeza extrema: Dependerá de tu fuerza de voluntad no caer en una depresión.

💅 Autoestima baja: El tiempo de recuperación debes emplearlo para cuidarte y mimarte. Es importante recuperar el amor propio que el narcisista a destrozado.

😵 Vínculo traumático con el narcisista: Has oído alguna vez hablar del síndrome de Estocolmo? Dónde la víctima se encariña del abusador 🤦🏻‍♀️. Pues esto es precisamente lo que la víctima siente con el narcisita. Sabe que le ha hecho daño y que debe salir de esa relación, pero no consigue despegarse de él.

Cuando se decide salir de una relación tóxica narcisista se debe tener en cuenta la necesidad de hacer contacto cero.

Qué es el contacto cero? Cero comunicación o acceso del narcisista a saber de ti. No es una actitud infantil bloquear un número de teléfono si depende de ello tu integridad. A veces necesitamos alejarnos de personas dañinas o que perturban nuestra paz mental. 

También se debe tener en cuenta el aspecto de firmeza. El narcisista es muy astuto, aprovechará cualquier punto débil para aspirarte a la espiral de abuso (hoovering). Buscará cualquier tipo de juego mental y chantaje para que sientas lástima o piedad. Se ha visto narcisistas que han fingido tener enfermedades terminales para que estés a su lado. 

En el momento de hacer contacto cero hay que ser consciente de que no debe haber una regresión ni modificaciones. 

Y cuando no puedo hacer contacto cero? 

Se aplica el método de la piedra gris 👉 indiferencia. Se trata de NO mostrar reacción a las provocaciones del narcisista. Ser totalmente una piedra sin sentimientos. Este método funciona para las víctimas que tienen hijos en común, se trata de familiares o no pueden desvincularse del abusador. 

Mucha gente que no se ha visto envuelta en este tipo de relaciones o su carácter es más firme y tajante puede pensar; Si sabe que están abusando de ella, porque no sale de esa relación? No es fácil. 

El narcisista tiene una fuerte capacidad de convencimiento y enganche. Además busca víctimas con carencias emocionales, que han tenido una vida complicada o se encuentran en un momento débil. Le muestra la imagen de salvador y la víctima se aferra a ello con la esperanza de recuperar el principio de la relación. Cualquier persona es susceptible de caer en manos de estos depredadores. 

Hay un pequeño detalle que no pasa desapercibido durante toda la relación para las personas con altas capacidades 👉 La intuición.

Parece una bobada, pero la intuición puede llegar a ser una alarma interior muy efectiva para detectar que algo no va bien. Es como esa sensación de que pasa algo raro con él narcisista. 

❌ Una sensación de desconfianza desde el principio de vuestra relación.

❌ En las relaciones íntimas y afectivas no consigues crear una conexión plena con tu pareja. Sentimiento de que falta transparencia.

❌ No se muestra realmente como es. Su mirada es vacía y pérdida, no consigues descifrarla. 

❌ Un sentimiento de empatía irreal

En las relaciones amorosas nos dejamos llevar principalmente por las emociones y suprimimos la razón e intuición. Si esa persona que estás conociendo te genera cierto estrés, sensación de agotamiento generalizado o desconcierto, puede estar siendo un signo claro de que tu intuición te está previniendo ⛔

El descarte narcisista

 

El descarte es una de las situaciones más ásperas para la víctima. Antes de procederse al descarte ha habido una serie de devaluaciones que han dejado en la persona ciertas inseguridades, ansiedad y miedo al abandono. La víctima intuye y ve descaradamente el desinterés de su pareja, pero el proceso de love bombing realizó una dependencia emocional fuerte y aunque la persona es consciente, le cuesta alejarse del narcisista. 

También el narcisista es inteligente y sabe como proceder a reenganchar a su víctima si ve que se le escapa. Para ello utiliza una técnica de manipulación infalible: breadcrumbing o más conocido como "migajas de amor".

El descarte puede ser de muchas maneras, dependerá del tipo de narcisista:

1 . Descarte definitivo: Es un descarte agresivo utilizado generalmente por los psicópatas narcisistas perversos. Es del estilo de goshting, desaparecen de manera brusca y sin dar ninguna explicación. Te bloquean todo acceso de contacto con ellos y nunca más vuelves a saber de su existencia. 

Este descarte lo aplican cuando se dan cuenta de que no pueden con su víctima. En realidad, sería el descarte más deseado aunque la persona abusada no lo vea de esa manera. 

El narcisista se da cuenta de que eres demasiado inteligente para aplicarte sus manipulaciones y como ven que nunca van a conseguir nada de ti, deciden desaparecer. También se aplica para la personas que le han descubierto o le descubren públicamente, deciden evaporarse para evitar ser descubiertos por su entorno.

2 . Descarte temporal: El más habitual del narcisismo. Te buscan pretextos como "ahora mismo no estoy preparado para una relación formal" "me siento agobiado en nuestra relación" "no es por ti, es por mí" " no estoy en el momento adecuado" y mil y una excusa para dejar la relación abierta a la posibilidad de volver algún día. 

Esta forma de descarte es la aplicada a toda su agenda encubierta. Las deja en el "banquillo" mientras sigue con sus nuevas conquistas.

¿ Cómo queda la víctima con el descarte temporal ? Se queda con las expectativas de que tal vez algún día puedan volver a intentarlo. Justifica todas sus devaluaciones pensando "no era el momento para nosotros, pero tal vez más adelante sí". La víctima ante este abandono intenta quedar con el narcisista como amigos con la esperanza que tal vez desde la amistad pueda volver a reconquistarlo.

Pasa el tiempo, pero el narcisista sigue con su vida. No muestra intenciones de que esté cambiando ni interés por recuperar lo perdido, pero de vez en cuando, sobre todo cuando intuye que la víctima está recuperándose y pasa de página, le reenvía un mensaje cariñoso y esperanzador que la reactiva. Esta técnica de manipulación se llama Breadcrumbing o migajas de amor. 

Si no eres consciente de que te está dando migajas puedes acabar años en la espiral de abuso. Se ha visto personas perdiendo el tiempo esperando a que su narcisista vuelva algún día y desaprovechando la oportunidad de conocer una persona sana que le aporte estabilidad. 

Las migajas de amor es una táctica muy utilizada en la sociedad (no tiene porqué ser narcisista) para alimentar el ego personal. Es una manera cruel y muy egoísta de ilusionar y jugar con los sentimientos de las personas.

Cómo utiliza la gente las migajas? 

👉 Ocasionalmente te da expectativas de que algo puede pasar entre vosotros. Para la persona interesada y con sentimientos reales es una chispa de esperanza y posibilidades. 

👉 Después de dejar las migajas, desaparece sin explicación durante un tiempo. No sabes absolutamente dónde se ha metido todo ese tiempo.

👉 Vuelve a aparecer con un texto o llamada tierna que hace olvidarte de los días de ausencia. Personas y olvidas todo y... Vuelta a empezar. 

Esta situación puede prolongarse años o hasta que la persona que juega se aburra. Hay que tener muy presente varios puntos importantes a nivel sentimental:

❌ Una persona que realmente tiene interés en tí, en conocerte o en saber de ti... No desaparece.

❌ La falta de tiempo o disponibilidad cuando alguien te importa, no es justificable.

❌ Dejarte en espera de una posible relación mientras actúa de esta manera, demuestra egoísmo y falta de ética. De verdad quieres una persona así en tu vida? Qué esperas de alguien que hace ésto? 

Hoovering o la vuelta del narcisista en tu vida. Después de una desaparición de semanas, meses e incluso años... El narcisista reaparece en tu vida. Te dirá que está muy arrepentido, que te ha echado de menos, que se ha dado cuenta que te quiere y muchas otras cosas que NO debes creer 🙄 .

Volverá la máscara del Love Bombing ❤️ 👉 El hombre de tus sueños, aquel primer hombre del que te enamoraste. 

Ojo! Todo es muy bonito y romántico, pero de verdad crees que una persona que te ha machado psicologicamente en el pasado puede llegar a cambiar tanto? Si caes en su juego volverás al principio. La etapa de bombardeo de amor en el hoovering es mucho más breve. En cuanto se asegure de que nuevamente te tiene enganchada, volverá a quitarse la careta. 

Entonces, que debo hacer? Seguir con tu vida.

Te has despegado, has superado el dolor, tienes una vida tranquila. Necesitas volver a una relación que no te aporta nada positivo?

El desgaste emocional de las víctimas por el descarte es terrible. No paran de buscar una justificación a todas las acciones ocurridas. A su vez, se sienten culpables. Creen que han fallado en ciertas actuaciones o podían cambiar el resultado si se hubieran comportado de otra manera.

NO debes sentirte culpable de lo que haces, porque lo haces desde tu realidad. Una persona que te quiere te aceptará con tus virtudes y tus defectos, además hay un detalle que se pasa por alto en todo ésto 👉 en una relación sana, cualquier problema o inquietud debe ser solucionada con diálogo y compresión. 

La persona que te devalúa, te ignora, es indiferente o apático está dando a entender que no siente nada por ti. No tiene la capacidad de saber amarte como tú necesitas. 

Entrando en la devaluación de la relación narcisista

 

Cuando el bombardeo de amor se da por concluido para el narcisista, comienza la devaluación. Mucho antes habrá dado ciertas pistas que has obviado, pero es normal, todo el mundo cuando está en su luna de miel "suprime muchos datos importantes". Seguramente si te pones a analizar y recopilar estos detalles te darás cuenta que lo has vivido. 

1 . Comentarios inofensivos pero que llevan consigo una cierta humillación en forma de ironía. Es muy típico que el narcisista de vez en cuando rompa la magia con ciertos comentarios despectivos en forma de bromas pesadas. La victima no da importancia a ello porque se lo toma realmente como lo que parece a simple vista "una broma". 

2 . Gaslighting. ¿ Qué es ésto ? El narcisista de manera muy discreta irá poniéndote a prueba. Comenzará con pequeños cambios de planes o cancelaciones de citas para ver como reaccionas a ello. Después te pondrá a prueba con los celos e inseguridades con ciertas amistades del sexo opuesto que aparecen de repente en su vida y tal vez antes no había oído nunca hablar de ellas. 

¿ Qué ocurre si provocas una discursión o le reclamas ? El narcisista siempre negará lo ocurrido. Nunca asumirá su culpa. Es muy probable que te invada la realidad con frases como "eres demasiado insegura", " te estas comportando como una loca" "no me gusta tus paranoias" o cualquier comentario que dé por echo que estás fuera de tus casillas. 

Los narcisistas, especialmente los encubiertos son expertos manipuladores emocionales. Saben como manejar la situación de manera relajada y se creerán sus propias contradicciones. Para una persona común, la distorsión de la realidad con una actitud pasiva y segura, hace que la persona acabe dudando de su propia verdad. Seguramente te hayas formulado preguntas cómo: ¿Seré yo que estoy viendo cosas dónde no las hay? ¿ Estaré sacando la situación de contexto ?.

Precisamente con esa distorsión de la realidad, el narcisista consigue confundirte, evadir el problema y manipularte a su antojo (te somete a sumisión). Durante la relación se encargará de hacer dudar hasta de tu propia sombra. El gaslighting es una técnica de manipulación muy efectiva y utilizada por este tipo de personas.

3. Comenzará a triangularte: Puede ser con una amiga o amigo, un familiar, una mascota, cualquier cosa que pueda provocar en ti celos o desatención por su parte.

 ¿ Qué es la triangulación ? De repente aparece una tercera persona en vuestra relación. El narcisista no parará de hablar de esa persona, te comparará e incluso hará comentarios de lo maravillosa que es esa persona. 

¿ Qué quiere conseguir el narcisista con la triangulación ? Realmente minar tu autoestima y someterte a su voluntad. Quiere que normalices este tipo de comportamientos en la relación para posteriormente seguir jugando si pasas todas sus pruebas y eres merecedora de seguir con él. Ojo! para ser merecedora de estar a su lado debes proporcionarle suministro. Las personas que eligen como matrimonio o madres de sus hijos generalmente son suministros estrella para ellos. Obtienen un beneficio sustancioso, ya sea a nivel emocional o económico (que le explote económica o con estatus social alto).

Las victimas que no se someten y tiene un cierto carácter que el narcisista no puede dominar, concluyen con el siguiente paso 👉 el descarte. En el descarte es dónde acaban generalmente muchas de las víctimas.

4 . Mienten compulsivamente: Los narcisistas cuando comienzan su devaluación con la víctima suelen tener un plan B. Ellos nunca se quedan sin suministros. Mientras te comienzan a hacer el desprecio, estarán a la vez hablando con otras personas y entablando relaciones de conquista o esporádicas con chicas nuevas o ex victimas anteriores. Por cierto, algo que puede dar pistas a este detalle es su agenda encubierta y la discreción de su privacidad. 

Es algo común que el narcisista pida pruebas de tu amor por él con la transparencia (le facilites el acceso a tus redes sociales, correos y mensajes), pero el jamás dejará que urges en su privacidad. Ellos suelen tener agendas ocultas y contraseñas de acceso.

5 . Devaluación por whatsapp: Durante el love bombing recibías mensajes de tu "amor" a todas horas. Era muy detallista y original. No tardaba en contestar tus mensajes o te escribía para saber que hacías a cada momento. 

Cuando empiezan a devaluar a la víctima el whatsapp es un indicio claro. Se palpa el desinterés en sus mensajes. Ahora misteriosamente tarda horas en responderte e incluso hay narcisistas que puedes verlos en línea durante horas y no abren tu whatsapp ni te dejan en visto (te deprecian como si no existieras).

Cuando le recriminas este detalle te dice que "eres loca", que simplemente estaba ocupado, otra excusa típica es que "tenía el whatsapp abierto en el ordenador" (muy utilizado ahora), etc... A mayor recriminación, mayor maltrato. Es decir, te ignorará más, te depreciará más, será más distante y frívolo. 

A medida que pasa el tiempo esta depreciación la van haciendo más evidente. Ahora te dejan en visto pero no responden. No te cogen la llamada o te cuelgan directamente sin ninguna explicación.

Lo que más confunde de este tipo de acciones y que dejan a la victima derrotada emocionalmente es que de vez en cuando (cuando se les antoja) te hacen una llamada o un mensaje tranquilizador, simpático y amable que automáticamente hace que te cuestiones. Te ponen en modo: "qué tonta he sido" "pensará que soy una histérica" "está ocupado y yo pensando mal", etc...

Con estos cinco pasos descritos realmente lo que consigue es crear en ti una disonancia cognitiva. Dudas de tu verdad, de lo que es lógico. Crean un razonamiento inexacto de la verdad, porque te han confundido y te han convencido de que la loca eres tú. 

La disonancia cognitiva es una secuela muy importante en el abuso narcisista. Un maltrato psicológico prolongado en el tiempo crea en la víctima daños cerebrales que costará mucho arreglar.

Love Bombing o Bombardeo de Amor

 

Hablemos del Love Bombing... La primera fase del abuso narcisista.

¿ Qué es el love bombing ? Es un bombardeo de amor que el narcisista hace a sus víctimas. Se trata de mostrar la mejor máscara en el inicio de la relación, cuando está en la conquista. 

¿ Cómo es un narcisista en el "love bombing" ?

1 - Se mostrará como tu alma gemela: Antes de comenzar el bombardeo de amor habrá estudiado tu comportamiento y tus actitudes para saber que te gusta y donde está tu lado sensible. De toda esa información recopilada irá moviendo a conciencia para conseguir el objetivo de manera discreta y sin que la víctima se percate. 

2 - Todo será perfecto: Las coincidencias y la atención del narcisista es espectacular. Será como una historia de amor de esas de las películas, demasiado bueno para ser verdad desgraciadamente. 

3 - Cierto patrón de igualdades: Sorprendentemente tendrá muchas cosas en común. Son tan expertos en la conquista que te imitarán: imitan tus gestos, tus expresiones, hasta incluso pueden responder las mismas palabras al mismo tiempo 😯. Ésto hace que te plantees que el amor de tu vida por fin ha llegado.

4 - Siempre dispuesto y atento: Es encantador y romántico, muestra interés e incluso puede ser un apego muy asfixiante pero cómo estas cosas no pasa todos los días estarás encantada de que alguien te admire de esa forma y te enganchara. Se asegura de que tengas dependencia a ese romanticismo porque saben que es como una droga para la víctima.

5 - Hablará de futuro y planes juntos: Te incluirá en su visión futura, pero ojo! siempre de palabra. Los narcisistas venden humo. Hablan y prometen mucho, pero no actúan. No ejecutarán ningún plan, ninguna cita o proyecto que tenga contigo durante el Love Bombing.

6 - Te esconde: Una característica llamativa del narcisista es que intentará no incluirte en su círculo social. Preferirá quedar en sitios discretos y ocultos de los ojos de su ambiente diario. Esto a simple vista cuando la relación está empezando puede verse como normal y razonable.

7 - No se compromete: Siempre buscará la excusa de que no está preparado para una relación formal o que necesita tiempo o que no es el momento adecuado. Los narcisistas por lo general tantean varios terrenos es por ello que no cierran una relación si no es una víctima estrella (alguien que les da mucho suministro y le compense tenerle satisfecha para no perder ese privilegio). 

8 - Todo irá muy rápido: Les gusta engancharte rápido ya que el periodo de conquista les desgasta mucho. Ten en cuenta que tienen que actuar y hacer teatro durante ese tiempo y eso para una persona narcisista es agotador. 

Una vez que el narcisista se asegura que estás enganchada y haga lo que haga vas a estar ahí, se desenmascara y deja de fingir. Puede ser de manera agresiva sin que la víctima se lo espere o de manera encubierta (dará ciertas pistas durante el Love Bombing)

Pistas de la forma encubierta:

👉 " Tienes suerte de haberme conocido" 

Dejan entrever que eres una privilegiada por estar con ellos. Que es una persona superior, como si estuvieras por encima de tus posibilidades. Este comentario lo hacen de manera irónica y discreta, por lo que la víctima no lo tomo en cuenta. 

👉 " Celos encubiertos" 

Te irán creando inseguridades. Te dirán o te harán ver qué hay muchas mujeres detrás de él. Esta técnica la desarrollan para ver tu seguridad y autoestima. Sin darte cuenta te van volviendo ansiosa por no perderlo e intentas complacerle en todo para que no se vaya. 

Este tipo de "celos" es una técnica de manipulación muy sutil llamada triangulación (lo veremos en otro capítulo).

 El cambio del Love bombing a la devaluación de la relación para la víctima es un estado de confusión y ansiedad. Durante esos meses ha vivido momentos de magia con una persona idealizada que poco a poco irá cayendo en la realidad. 

Los empáticos: Los favoritos de todos los narcisistas

 

El narcisista está en la constante búsqueda de la perfección vista por ellos... ¿ Qué es la perfección exactamente? Una persona que tiene todas las cualidades que ellos no tienen, por que las envidian y creen que pueden sustraerlas de esa persona. Realmente lo que consiguen es consumir a esa persona y cuando ya no tenga el brillo que tenía cuando le conocieron, la desecharán como a un juguete viejo. 

¿ Qué tipo de personas son las favoritas para los narcicistas ?

Las personas con mucho carisma, altamente empáticas, con alegría y una fuerza de vida arrolladora. Podríamos pensar que el objetivo de un narcisista es una persona sensible y sumisa... pues NO.

Ellos buscan una persona con seguridad, la autoestima alta pero con ciertas carencias, que sea triunfadora en la vida, con actitud y predisposición y el elemento estrella ... una fuerte empatía y solidaridad con el mundo. 

Ellos se presentarán como pobres victimas de la sociedad (en el caso del narcisista encubierto) o salvadores (los narcisistas más abiertos). Estudiarán tú personalidad son expertos en ello. Analizarán como acercarse y conquistarle sutilmente. Buscarán tus gustos e incluso fingirán interés. Hay ciertos narcisistas, en el caso de los expertos manipuladores, que mimetizan a la victima.

 ¿ Qué quiere decir esto ? Después de cierto trato con la persona, empezarán a copiar sus gestos, sus gustos, sus expresiones con el único propósito de clonarte. ¿ Qué se consigue con esta clonación ? Consiguen captar tu atención, ya que inconscientemente vemos en esa persona algo distinto y llamativo. Nos hace sentirnos comprendidos, como si hubiera una cierta conexión entre los dos. Ese vínculo afectivo es tan grande a lo largo de los días que poco a poco la persona empática cae a los pies del narcisista sin darse cuenta del teatro.

¿ Qué buscan en sus víctimas ?

1 - Fuerte empatía: Son personas compasivas que están dispuestas a ayudar en todo lo posible.

2 - Generosidad: Personas generosas y abiertas a mostrar interés por solucionar cualquier problema. Tiene un fuerte sentido de la amistad y el compromiso.

3 - Ingenuidad: De fácil convencimiento. Personas muy confiables, que no mienten y no creen que las otras personas pueden mentirle. 

4 - Vividores: Tienen un gran disfrute de la vida. Muestran sus emociones y su autenticidad. Su sentido de vida es complaciente en todo los aspectos. Los pequeños detalles pueden ser motivo de felicidad.

5 - Humildad: Este rasgo viene de la mano de los rasgos anteriores. Una persona que muestra sencillez y es feliz.

Hay una serie de personalidades muy complementarias al narcisista. Se trata de las personas PAS o codependientes ¿ Qué significa ésto ?

PAS: Personas altamente sensibles.

Estos rasgos de personalidad se caracterizan por no encajar completamente en la sociedad. Se sienten bichos raros y no logran encajar en ningún grupo. Para las personas PAS la forma habitual de relación y como medio de agradar es anulando sus propias decisiones. Es decir, viven para complacer al resto independientemente de lo que ellos quieran. Simplemente por conseguir encajar dejarán ser pisoteados y manipulados por unas migajas de aceptación. Y aquí es dónde entra en juego la personalidad narcisista.  Los narcisistas huelen este tipo de personas a distancia y saben que pueden sacar mucho suministro emocional a esa relación.

El objetivo principal del narcisista es absorber estos comportamientos y satisfacción humana de la víctima, pero en vez de conseguir captar una chispa de su alegría por vivir lo que consiguen es consumirla y apagarla por su manipulaciones y abusos psicológicos. Cuando ya no puedes sustraer energía o cualquier beneficio material de ellos, les desecha sin ningún pudor. Cómo si no hubieran existido en su vida!. Esta acción para un empático es muy frustrante, ya que no consigue entender como alguien que ha formado parte de su vida puede olvidarse de todos los momentos generados sin ningún remordimiento. 

Con esta actitud de apatía y otros rasgos importantes durante la relación podemos intuir o afirmar que estamos con una persona narcisista... En los siguientes post iremos explicando todas las fases de abuso en la relación con un narcisista.