Establecer límites para llegar al autorespeto

 

Parece algo tonto pero la educación en un ambiente disfuncional puede acarrear grandes problemas de sociabilizacion en la edad adulta. Tomamos como normales comportamientos tóxicos y dejamos que las personas nos pisoteen sin poner límites ni repercusiones. 

Los límites son necesarios para un equilibrio emocional. No sabes cómo establecer límites? 

Es sencillo. Simplemente cuando veas que esa persona te hace sentir mal o te molesta ciertas actitudes hacia tí, establece el límite.

Lo correcto sería decir de manera directa lo que no te gusta. Si no hace caso y sigue saltando tus limites, rompe comunicación. 

También se puede marcar límites sin tener que decirlo de manera directa. Cómo? Cuando haga eso que te molesta, muéstrate enfadada e indiferente con esa persona durante ese tiempo. Si esa persona es observadora habrá entendido que ha hecho algo que no te ha gustado. Si aún así sigue rompiendo tus limites... Entonces es hora de plantearte si esa persona debe estar en tu vida.

El camino hacia el autorespeto y el amor propio es muy solitario. Te quedarás con las personas que mejor vibra te hacen sentir y con aquellas personas que te sientes valorada. 

Volviendo al tema... Sigamos con algunos conceptos importantes.

Crecer bajo una familia narcisista puede llevar a normalizar comportamientos cómo:

- Faltas de respeto: Palabras y expresiones hirientes que acabamos dejando pasar. Dejamos que otras personas nos chillen, nos hablen mal y se aprovechen de esa falta de reacción. Esto conlleva a que la otra persona sienta derecho a maltratarte física o psicológicamente.

- Humillaciones: Al no poner límites las otras personas te pierden el valor. Algunas personas simplemente no te tendrán en cuenta, otras llegarán más allá de la burla pública y te humillarán sin remordimientos. 

- Miedo al abandono o rechazo: Cuando te has acostumbrado toda la vida a demostrar que eres válida, a competir por el cariño, etc... También a su vez te lleva a ser complaciente con todo el mundo. El miedo a caer mal, a qué te aparten de su lado o no te tengan en cuenta hace que actúes de una manera desmedida en tus relaciones sociales. 

¿ Cómo puedo establecer límites personales sin sentirme culpable ?

El miedo al rechazo o abandono hace que seamos complacientes con el resto, es por ésto que no sabemos decir no y siempre estamos disponibles. Tienes que establecer en tu mente la idea de no sentirte culpable ni que estás defraudando a la otra persona. Una vez te liberes de esa carga, podrás ejercer tu derecho a estar o no estar disponible para el resto. 

- Cuando realmente no podemos o no queremos hacer un favor: Sé claro con la persona. No inventes excusas, las mentiras tarde o temprano se descubren.

- Sé honesta con tus principios. Si tienes una serie de valores y esa persona los roza o los sobrepasa es hora de tomar una decisión. Tienes dos opciones: 

1 - Hablarlo de manera correcta con la intención de que cambie su actitud contigo.

2 - Alejarse de esa persona si observas que es imposible un cambio o un diálogo.

- Saber soltar lo que no conviene o no avanza: Esto es muy importante y un aspecto estrecho a la herida de abandono. A veces nos quedamos en sitios que nos hace daño por miedo a quedarnos solos o simplemente por no sentir que somos malas personas si abandonamos a esa persona. 

Debes ser justo contigo mismo. Si el ambiente o el lugar donde estás sientes que no eres valorado, te sientes vacío o simplemente esa relación no avanza, hay que tomar la idea de soltar y seguir tu camino.

Poner límites personales no te hace ser mala persona, simplemente estas respetándote a ti misma, porque sabes tu valor y sabes lo que mereces. A medida que vas sufriendo decepciones o desengaños, la edad y la madurez te va poniendo cada vez más firme respecto a lo que no quieres soportar en tu vida. 

Poco a poco irás ejerciendo tu derecho a ser feliz y rodearte de personas que contribuyan a hacerte crecer como persona. 

Cómo va a ser tú recuperación?

 

Ten en cuenta que el psicópata narcisista durante el ciclo abusivo se ha encargado de adiccionarte a esa relación. Cómo lo ha hecho exactamente?

👉 El Love Bombing sirvió para enamorarte y engancharse a una persona idealizada. Está idealización generada por tí y reforzada por él le ayudará a mantenerte durante más tiempo en el ciclo abusivo. Tú principal meta es luchar y aguantar por recuperar a la persona del principio.

👉 Durante la relación hay una serie de refuerzo intermitente que sin tener consciencia de ello, el narcisista te está acostumbrando. La relación se basará en una montaña rusa de emociones constantes, de modo que cuando las aguas estén tranquilas lo verás extraño y necesitarás provocar peleas para sentir que todo está bien. Te acostumbran a la incertidumbre y el "mal rollo" que generan. 

👉 Te crean dependencia a través de las devaluaciones y el constante refuerzo de hacerte creer que no vales nada. Llega un momento que te has vuelto tan independiente que no sabrás valerte por ti misma.

Cuando por fin decides cortar con el ciclo abusivo empiezas a darte cuenta de está adicción... Sufrirás el mismo periodo de abstinencia que un drogadicto, un ludópata o un alcohólico. La dependencia emocional es una de las adicciones más difíciles de superar según muchos psicólogos. 

Cuando logres superar el difícil tramo del periodo de abstinencia (descrito en otro capítulo anterior) y la ansiedad y depresión originada a esta desintoxicación... Empezarás a ver las cosas desde otra perspectiva.

👉 Comenzarás a reorganizar tu vida. Todas esas amistades que dudabas de su lealtad, las irás eliminando o clasificando según grado de lealtad hacia tí.

👉 Serás más claro contigo mismo. Pondrás límites donde antes no ponías por quedar bien o por miedo a decir no. 

👉 Empezarás a priorizarte. Serás más egoísta y harás las cosas como quieres hacerlas sin tener en cuenta el que dirán o sin importar quedar bien o no con los demás. Serás más complaciente contigo misma.

👉 Empezarás a cambiar tu vida, tus rutinas e incluso tu aspecto físico. Te dará satisfacción de superarte, de cuidarte y de respetarte.

👉 Escogeras tu relaciones sociales. Serás más selectiva y solo te quedarás con esas personas que sumen y aporten positividad en tu vida. Aquellas que encajan en tu nueva forma de vida.

👉 No permitirás que vuelvan a engañarte o pisotearte. Ya reconoces la manipulación de primera mano y en cuanto veas ciertos comportamientos sabrán poner un límite tajante y autoritario. 

👉 Serás muy clara con lo que no estás dispuesta a permitir y lo transmitiras sin ningún miedo al abandono o el rechazo. 

👉 Este tipo de experiencias te ha hecho madurar, corregir tus errores y a ser mejor persona. Te ha enseñado el autorespeto y el amor propio ❤️.

Comportamientos abusivos normalizados

 

La sociedad de hoy en día está empleando comportamientos abusivos narcisistas y psicopaticos como algo ya aceptable y normalizado. 

Luego también está esa misteriosa moda de usar y tirar, de sexo sin compromiso que para una persona madura que quiere establecer lazos emocionales es incomprensible... Cuál es esta moda? Aquí te dejo un video que lo explica a la perfección. Aclarar que cada persona es libre de hacer con su cuerpo lo que quiera, pero si realmente quieres sentirte respetada, valorada y en una relación que no genere una montaña rusa de desequilibrio, no debes entrar en los juegos de amor libre.

Pero, cuáles son exactamente algunos de esos comportamientos?

1 - Manipulación 

Manipular a las personas para conseguir objetivos sin tener en cuenta sus sentimientos. 

Una manipulación muy común es poner a un grupo de personas en contra de alguien al que deseas destruir. Esto pasa mucho en entornos escolares y grupos de amigos, se denomina bullying.

La manipulación en la pareja es muy diversa. Puede haber coacción, confusión, vulneración de límites, burla, etc... En otro apartado explico bien los diferentes aspectos de la manipulación en abusadores, manipuladores y Narcisistas (todos ellos con un mismo patrón).

2 - Chantaje o amenaza

Realizar una advertencia a modo chantaje o amenaza con el fin de que la otra persona haga lo que le órdenes. Es una manera de intimidación.

Los chantajes también pueden ir acompañados de agresiones físicas. 

Hay un estilo de comportamientos de manipulación pasivo agresivas que son más dolorosos que una agresión física. 

3 - Modo espejo

En el inicio las personas tóxicas o narcisista te estudiará comportamientos, personalidad, gestos y todo tu ser para comenzar a imitarlo. De esta manera el narcisista se mimetiza contigo y en cierta manera te copia para que pienses que por fin hay encontrado a una persona con la que tienes una conexión especial y/o tu alma gemela.

Si una persona observas que empieza a mimetizarse contigo de manera rápida e intensa... Ten mucho cuidado!

4 - La mentira patológica

Todo el mundo mentimos en alguna ocasión, pero las personas abusivas y los narcisistas llevan la mentira a un nivel máximo. Tienen una falta de escrúpulos tan importante que incluso para retenerte pueden inventar enfermedades graves o hacerse víctimas de su pasado. 

Si eres una persona analítica y observadora podrás captar sus mentiras de inmediato, porque una misma versión de los hechos la cuenta con diferentes cambios.

Las personas con comportamientos abusivos crearán una versión de su vida muy distorsionada, con espacio de tiempo confusos. 

5 - Sacar el máximo beneficio

Te darás cuenta que poco a poco empiezan a aprovecharse de ti. Te pedirán favores, que le prestes dinero, te dirán que todo lo que les hagas o les prestes te lo devolverán pronto, pero todo ésto es otra de sus promesas falsas.

Depende del grado de dependencia por el narcisista o abusador y el nivel de tolerancia incluso dejará su trabajo para que le mantengas económicamente.

Ellos no saben amar genuinamente, sólo les interesas para su beneficio y estará contigo hasta que no tengas nada más que ofrecerles. Este tipo de personas son explotadoras.

 

6 - Faltas de respeto

Que se considera faltar al respeto? Este apartado es complejo porque cada persona tiene sus propios límites y valores. 

Cuando sientas que constantemente esa persona vulnera tus limites y repite una y otra vez comportamientos que has expresado claramente que te molestan, se considera faltar de respeto hacia tu persona. 

El sentirte que esa persona no te da una cierta prioridad o sientes que vales menos en general, te estarían faltando al respeto. 

El respeto lo marca cada persona según su educación y sus valores personales. 

Los narcisistas constantemente rompen tus limites para comprobar tu resistencia al abuso. En este tipo de relaciones siempre vas a generar ansiedad porque estarán sobrepasando esa línea roja a diario. 

7 - Buscan crearte dependencia emocional

Y como se hace esto? A través de la manipulación y el refuerzo intermitente. Del inicio te dan prioridad, te muestran interés y exclusividad y cuando saben que ya te han creado el enganche empiezan a jugar contigo. Este comportamiento tóxico es habitual y normalizado en la sociedad de hoy en día.

Salir de este tipo de comportamientos es esencial para establecer lazos sanos. Nunca permitas que la persona que tienes a tu lado te haga cuestionarte de lo que vales. 

Efectos del abuso narcisista

 

Las víctimas de abuso Narcisista no son conscientes del daño físico y psicológico al que están expuestas con las técnicas destructivas de su verdugo...

En este post quiero explicar algunos de los síntomas que te deja el abuso psicológico.

👉 Ansiedad generalizada: 

Esto se debe a la constante ansiedad que te generaba no entender lo que estaba ocurriendo y la incapacidad de comunicación con el narcisista.

- Dolores de cabeza crónicos

- Nerviosismo

- Irritación

- Estado en alerta e hipervigilancia

- Falta de sueño

- Taquicardias

- Ataques de pánico

- Miedo a estar sola

- Mareos y vértigos

👉 Depresión:

Cuando la rabia e irá desaparece podemos caer en un estado depresivo que es importante tratar a tiempo con terapia. 

- Enorme tristeza

- Sensación de vacío y soledad

- Distimia: ya no disfrutas de las cosas que antes te motivaba

- Desilusión: no tienes motivación por nada

- Cansancio y desgana

- Ganas de dormir y evadirse del mundo

- Falta de apetito o apetito ansioso

- Ganas de llorar constantes

- Falta de empatía hacia la gente de alrededor

- Aislamiento

Un abuso prolongado y muy continuado deja en la víctima daños en el cerebro importantes. En este vídeo se explica perfectamente los efectos y consecuencias al que estás sometida...

Es muy importante recurrir a terapia psicológica para reordenar tu cabeza. En caso de no recurrir a especialistas en abuso psicológico tú trauma puede agravarse... Porqué? Aquí te lo explico...

👉 El Narcisista te ha confundido durante mucho tiempo (aplicación de gaslighting) por lo que tus conceptos de lo que es moral se han visto alterados.

Es muy habitual que una víctima de abuso Narcisista en ciertos aspectos pueda tener comportamientos abusivos con otras personas sin darse cuenta. Son técnicas de manipulación que han aprendido y las han adquirido como patrones normales. 

👉 La falta de memoria es una consecuencia muy notable en las víctimas de abuso. Una persona que anteriormente era perfeccionista y detallista, puede convertirse en una persona muy olvidadiza y despistada. 

Esto se debe a que durante la relación narcisistas se expuso a un constante cuestionamiento sobre lo que estaba ocurriendo. Ésto a nivel cerebral ha hecho que sobrepiense las cosas, los mínimos detalles y se machaque en consecuencia de poder encontrar una lógica. Llega un momento que el cerebro desconecta del estrés y provoca la perdida de memoria. 

👉 La víctima de abuso narcisista ya no recupera totalmente su energía. Si era una persona vital y muy activa, con el tiempo irá recuperando su esencia pero se volverá más introvertida y desconfiada. Será una persona muy aislada a nivel social. 

Es necesario recuperar esa energía y confianza para evitar caer en una depresión mayor. 

👉 La toxicidad es otro factor que puede caer la víctima. Mientras no sane esos traumas y heridas seguirá cayendo una y otra vez en relaciones Narcisistas, de manipulación o abuso.  Además una persona no sanada puede tener descontroladas sus emociones y si no las gestiona con madurez puede convertirse en una persona muy tóxica para la gente que le rodea.

Hay víctima de abuso que han desarrollado TLP y desequilibrios emociones importantes por un automachaque continuado de su persona. 

Frente al abuso debemos ser conscientes de:

👉 No es tu culpa: debes liberarte de toda responsabilidad por lo sucedido.

👉 Admite tu dolor: sé consciente de que has sido abusada, acéptalo sin buscar explicaciones o lógicas del porqué y plantea tu recuperación.

👉 Busca cuidarte: es muy importante hacer deporte, mimar tu cuerpo y mente, liberarte de todo estrés. 

👉 La alimentación: otro factor muy importante para sentirte bien contigo misma. Aprovecha este bache en tu vida para cambiar hábitos y crear un nuevo estilo de vida donde tú seas la prioridad

👉 Conoce personas nuevas: comparte momentos con amistades nuevas. Sal del círculo social que te relacione con el Narcisista.

👉 No entres inmediatamente en una relación: mientras no sabes y liberes tus heridas no te plantees entrar en una relación. Además de no estar preparada para dar lo mejor de tí, puedes crear un ambiente tóxico e incluso puedes pagar tu frustracion con la otra persona. Evita involucrarte por un tiempo. 

Formas de manipulación

 

Ahora que ya eres consciente de que has vivido una relación con un psicópata narcisista seguro que estas técnicas de manipulación te van a sonar ...

1- El desgaste

Cómo persona empática intentarás hacerle ver tu punto de vista, pero el narcisista no escuchará. U.n narcisista tiene la incapacidad de ponerse en el lugar de nadie. Siempre cree tener la razón y son totalmente intolerantes.  Ese desgaste emocional le da combustible. 

2 - El tratamiento de silencio o ley de hielo

Lo utilizan para generar ansiedad y miedo a la otra persona. Dejan de hablarte o te tratan con indiferencia cada vez que haces algo que no les gusta a modo castigo. Este tratamiento de silencio irá en aumento si no cedes a sus caprichos.

3- Falsas promesas

Durante la relación seguramente has escuchado muchas promesas que nunca ha cumplido, verdad? 

También te ha dicho una y otra vez que va a cambiar e incluso va a ir a terapia para recuperarte? Te suena? A esto se le llaman promesas vacías. 

4 - La negación

Da igual si le has descubierto o has visto lo evidente, el Narcisista siempre negará los hechos y te hará creer que todo forma parte de tu imaginación.

5 - La intimidación

Cuando el narcisista huele tu miedo va a buscar la forma de hacerte cambiar de idea a través de la intimidación. Golpeará o tirará objetos de manera violenta sobre el suelo o paredes para intimidarte y conseguir que cedas a todo con tal de que se calme. 

6 - El aislamiento

Sin que te hayas dado cuenta durante la relación el Narcisista te ha ido aislando de tu familia y amigos. Casualmente toda esa gente que ha visto no ser manipulable o que puede descubrirle, la intentará alejar de tu vida.

7 - La proyección

Seguramente el narcisista te acusó de serle infiel o de mentirle, verdad? Ellos proyectan en tu exactamente lo que han hecho durante la relación. Cómo no admiten nunca su culpa o errores, siempre serás tú la culpable de todo.

8 - Modo espejo

El narcisista durante el Love Bombing te estudia para poder imitarte. Se mimetiza y es tu propio espejo. Fingirá tener tus gustos e incluso usará tus gestos o palabras para engancharte. 

9 - La culpa

Los narcisistas carecen de remordimientos y son conscientes que las personas empaticas actúan con honestidad y responsabilidad, es por eso que todo lo que ocurra lo proyectará en tí en forma de culpa.

Te hará sentirte culpable de lo que está pasando y directa o indirectamente te culpara constantemente. 

10 - La confusión

Minimizan sus acciones o tus reclamos. Siempre se escudan en decir que eres sensible, que sacas de contexto todo, que eres una loca o paranoica. Te suena? Si, ese es el gaslighting o bomba de humo. Esta técnica se usa para confundir. 

No intentes entender su comportamiento porque desde la forma empática es imposible entender estos comportamientos. Cualquier intento de soporte de una relación así solo consigue tu desgaste emocional y físico. Ellos nunca cambian, lo mejor es salir de ahí. 

Ciclo de abuso narcisista

 El ciclo de abuso narcisista siguen un patrón similar en todos los perversos narcisistas. A continuación, voy a enumerar todas las fases a las que te somete de principio a fin y comenta si te ves reflejada en tu relación con esa persona...

1º Love Bombing

Es la etapa dorada. La parte más bonita del ciclo abusivo. En esta etapa el narcisista cumplirá todos tus deseos. Se mostrará como la persona perfecta, el principe azul de los cuentos de Disney. Hará exactamente todo lo que buscaban e incluso superará tus expectativas. 

Te ha estudiado, ha analizado tus gustos y defectos, así que no te sorprendas si sientes una conexión especial con esa persona o sientes que has encontrado a tu alma gemela.

Hay un dato clave en esta etapa que puede avisarte que estás con un narcisista. Y es que los narcisistas corren mucho durante el inicio. Sin darte cuenta puede estar diciendo que te ama desde el primer mes o hablar de hijos o vivir juntos muy pronto.

 

2° Devaluación

El narcisista por regla general te idealiza durante el love bombing. Cuando empieza a ver que la persona idealizada no es cómo él se imaginaba, comienza a dar pequeños golpes de devaluación. Es también un periodo dónde pone en prueba tu capacidad de aguante y observa el grado de enganche que tienes hacia él. ¿ Cómo hace esta devaluación ?

Toda esa atención y prioridad que te daba en la etapa de Love Bombing te la quitará de un plumazo. De pronto ya no tendrá tiempo para tí, ya no responderá inmediatamente a tus mensajes o llamadas o cancelará planes juntos para irse con otras personas. 

Aquí está poniendo a prueba tus límites. Los saltará una y otra vez para ver hasta donde aguantas. Como estás enganchada a esa persona al principio te sorprenderá todo este cambio e irás dejando pasar por alto algunas cosas... 

El narcisista irá intensificando la devaluación con comparaciones (con su ex) o te hablará de amigas de una manera muy interesado. A esto se le llama la triangulación.

¿ Qué intenta el narcisistas con la triangulación ?

Quiere generar ansiedad y descontrol en ti. Las faltas de prioridad y atención te irán generando desconcierto hasta un punto de estrés y ansiedad si no sabes controlar y frenar esa relación. Cuando llega la triangulación te minará la autoestima haciéndote creer que no eres importante y no vales tanto. Que hay otras personas mejor que tú.

Generalmente las víctimas de este abuso psicológico si nunca han estado envueltas en este tipo de relación caerán en la desesperación y humillación por reconquistarle. Una vez que el narcisista ha tomado la decisión de devaluarte intensamente te está dando señales claras de que muy pronto llegará el descarte. Da igual que intentes reconquistarlo, que pidas perdón o supliques. El narcisista ya está tanteando otro suministro nuevo (o recuperando a alguna de sus exs).

3º El descarte

Ya estás agotada emocionalmente. No entiendes nada de lo que está pasando. ¿ Cómo una persona que te dice te amo y habla de tener un futuro contigo, ahora de repente se comporta como si no le importaras nada ? Pues si, así son los narcisistas. 

Para esta etapa ya estarás muy ansiosa. Tu cuerpo estará alerta, no descansará y tendrás pensamientos obsesivos por recuperarle. 

El descarte es la parte de la relación más fría y calculada. Hay multitud de descartes narcisistas pero los más habituales son:

- Ghosting: Desaparece sin dar explicaciones. Te bloquea todo acceso a él en teléfono y redes sociales dejando la relación sin un corte definitivo.

- Triangulación: Te deja por otra persona. De repente se ha dado cuenta que sigue enamorado de su ex y quiere volver con ella o aparece una persona nueva en su vida.

- Se hace el inmaduro: Realmente son inmaduros por naturaleza, pero finge decir que no sabe lo que quiere, no está preparado para una relación, necesita tiempo, y miles excusas más. Ojo! este tipo de descarte es muy peligroso, porque dejan la posibilidad de poder volver contigo algún día y ahí está el peligro....

4º Breadcumbring

Te has quedado devastada con la forma que ha terminado todo. Estás confundida y paralizada porque no entiendes nada. Intentas buscar una explicación.

Si el cierre de la relación con el narcisista a sido con la posibilidad de quedar como amigos, Cuidado! Mi recomendación personal es que cuando termines este tipo de relaciones tóxicas apliques inmediatamente el contacto cero. ¿ Porqué ?

El narcisista seguirá devaluándote durante la supuesta " amistad ". Te hablará de otras mujeres haciéndote sentir que vales poco. Seguirá devaluando cancelando planes contigo a última hora o incluso ni se presentará a la cita alegando que se le había olvidado. Tendrás que asumir constantes faltas de respeto y sobrepasará todos tus limites sin escrúpulos. 

Si permites todo esto te estas haciendo mucho daño. El daño psicológico de no salir a tiempo de una relación así es muy importante. Te baja la autoestima y crea en ti una indefensión aprendida.

¿ Qué es esto exactamente ? La indefensión aprendida es cuando ya estás harta de luchar a contra corriente y dejas que el narcisista haga lo que quiera contigo. Ya no le reclamas ni peleas. 

El breadcumbring o migajas de amor que te va dando te mantienen ilusionada con la esperanza de volver algún día. Justificas sus acciones y te hace creer que algún día podréis estar juntos, pero que le esperes... En realidad él está teniendo otras relaciones paralelas y gozando con una o varias victimas más mientras tú te hundes en sufrimiento y lágrimas. 

5º Hoovering

Cuando el narcisista ya no tiene nuevos suministros, lo primero que hace es rebuscar en la agendas sus anteriores conquistas (sus exs) y ahí es dónde entras tú. Da igual el tiempo que pase. Puede pasar semanas, meses e incluso años, pero volverá para ver si todavía estás disponible.

Primero tanteará el terreno. Te saludará como si nada para saber de tu vida. Comenzará a dedicarte tiempo desde la amistad para ver como entrar por la puerta grande. Después de un tiempo de tanteo, puede ser que te proponga retomar la relación.

Ojo! La etapa bonita durará muy pocas semanas porque nuevamente volverá a lo mismo de antes. Volverá a devaluarte, a rozar tus limites y generarte nuevamente la desestabilidad. 

Si aceptas volver con él una y otra vez, te verás envuelta en un ciclo abusivo que nunca tiene fin, porque un narcisista jamás va a cambiar y tú perderás valiosos años de tu vida llorando y padeciendo un amor que en realidad es dependencia.

Las heridas de la infancia

 

Todo el mundo de una manera u otra tenemos traumas no superados. Cada persona es un mundo y con la sociedad individualista que estamos viviendo en esta generación las malas experiencias va dejando mucho sufrimiento en las personas. 

Las relaciones interpersonales en la edad adulta influyen mucho en la educación e infancia obtenida dentro de la familia. Si hay sido criado en una familia disfuncional donde las faltas de respeto o por otro lado la permisión a todo ha sido tu día a día, esto en la edad adulta va a pasar factura. 

¿ Cómo ? Aquí te lo explico.

1 - Te sientes poca cosa.

Cuando en nuestra infancia has sido ignorada o criticada constantemente, crecerás con el sentimiento de nunca ser suficiente para nadie. Esta herida se proyecta en todas sus iniciativas e ideas. Se sienten inferiores, pero temen decirlo porque suponen que todo el mundo lo desaprobará sus objetivos. 

2 - Dudas de todo

Tienen miedo a ser lastimadas por su pareja o amistades. Ésto es porque tuvo un patrón en la infancia que le hizo dudar constamente. Su relación con la mamá no era confiable. Este tipo de heridas tendrá como consecuencia altibajos emocionales constantes, celos, infidelidad o la obsesión. 

3 - No saben establecer límites

Al tener esa falta de atención de los padres se vuelven complacientes con los demás para ganar su cariño. No sabrán establecer límites sano, ni tendrás relaciones saludables. Son personas que no saben decir que no y ponen las necesidades de los demás por encima de las suyas.

4 - No se aprecian

Cuando te has educado sin la aprobación de las únicas personas que deberían amarle incondicionalmente, al ser adultas reprimen sus metas y logros. Son personas que sienten pocas ganas de crecer a nivel personal y profesional, y para nada quieren ser exitosas. Prefieren vivir entre las sombras, porque sienten que no tienen valor. 

5 - Siempre están a la defensiva

Si te han educado en un ambiente poco afectivo evitarás volver a sentirte así de nuevo en tus relaciones, por lo que siempre actuarás a la defensiva ante cualquier situación que te genere estrés o incomodidad.

 

6 - Estados de ánimos muy vulnerables

Son personas muy sensibles. Llegan a un extremo que pueden ofenderse con una broma. Tienen problemas para controlar sus emociones y se sienten sobrepasadas. 

7 - Atraen relaciones iguales a ellos

Las parejas que escogemos tiene mucho que descifrar el patrón de educación que hemos tenido. Se tiende a escoger hombres que son parecidos a sus padres, aunque también pueden escoger hombres que les trate igual que les trató la madre. De este modo terminarán asumiendo el mismo rol que con sus madres en todas las relaciones y repetirán ese patrón una y otra vez. 

Hijos de padres Narcisistas

Los hijos de padres narcisistas deben trabajar bajo terapia estás 5 heridas de la infancia. La mayoría de estos niños padecen todas, sobre todo el chivo expiatorio u oveja negra de la familia.

Estos niños han sido rechazados, humillados, comparados, abandonados del cariño y afecto. En función de la personalidad generada puede convertirse en narcisista, anulando su parte empática y proyectando toda su ira hacia los demás o puede volverse una persona PAS (altamente sensible) donde sufrirá mucho las relaciones sociales ya que buscará aprobación y validación constante y esto a largo plazo si no es tratado generará ansiedad y depresión, aislamiento social y sensación de vacío y soledad que puede llevarle al suicidio. 

Los psicópatas y narcisistas huelen este tipo de carencias en una mujer y se acercan a ellas obteniendo combustible fácil. Saben que tienen miedo al rechazo y al abandono, es por eso que las enganchará y someterá a todo tipo de manipulaciones emocionales hasta destrozarlas psicológicamente. 

La única forma de sanar estas heridas es ir a terapia psicológica y ser consciente de tu problema para sanar correctamente. 

Periodo de Abstinencia

 Hay una parte que vas a tener que sufrir y es la más complicada de toda la relación Narcisista... Se trata del periodo de abstinencia.

Este "duelo" de aceptar toda la verdad y alejarse del narcisista es la fase más difícil y dura para las víctimas ya que se asemeja al periodo de abstinencia de un drogadicto, un ludópata o alcohólico.

Los primeros días no notarás mucho cambio. Pensarás en él pero todavía no tomas conciencia de que tienes que rehacer tu vida sin su presencia. En estos primeros días el bloqueo u acceso a contacto se hace ameno.

Pasadas unas semanas empiezas a sentirte mal. Te empieza a doler la cabeza. Tienes recuerdos recurrentes y obsesivos de todo lo bueno vivido con él. Se crea una especie de obsesión que va intensificando. También puede que comiences a tener sueños con él. 

Durante semanas se irá intensificando con más fuerza el sufrimiento. En personas PAS o altamente sensible este dolor se genera con un sufrimiento más doloroso, similar a la pérdida de un familiar. Este tipo de personas somatizan el dolor en su cuerpo... Empiezan a tener pesadillas, insomnio y agotamiento emocional muy intenso. Sentirás dolores musculares, cansancio extremo, irritabilidad, falta de apetito que puede llevarte a delgadez extrema. Mucha ansiedad, sudores fríos, mareos, vértigos, taquicardias y algo que muchas víctimas sometidas han padecido... Falta de memoria. 

Cuando comienzan estos síntomas extremos la víctima crea una necesidad viciosa de ponerse en contacto con el Narcisista. Puede que lo desbloquee y vuelva a contactar con él (entonces habrá hechado por tierra todos los esfuerzos) o aguanto en extremis todos los síntomas de la abstinencia.

Es muy importante cuidar la salud durante este período. Si sientes que tu cuerpo somatiza el sufrimiento debes tomar suplementos vitamínicos. Hay personas que debido a esta somatización el cuerpo bloquea la absorción de vitaminas y minerales, dando como consecuencia un estado físico devastador si se prolonga con el tiempo. 

Durante el periodo de abstinencia debes aceptar los síntomas, comprender la situación, mimar a tu cuerpo y sobre todo, ayudarte para superarlo y crecer como persona. Es un buen momento para buscar tu amor propio. 

Sabes porque cuesta tanto salir de una relación Psicópata y/o narcisista? Sencillamente porque en la fase principal te dan tanto sin esperarlo y superan tanto tus expectativas que no puedes creer que esa persona del inicio cambie tanto de repente... Se crea un conflicto interno que lo convertimos en obsesión. 

Migajas de amor

 Independientemente de que la persona sea narcisista o no, hay unos principios y valores que no debemos dejar sobrepasar; las migajas.

La facilidad a las relaciones abiertas y la falta de respeto al otro, está creando un patrón egoísta en la sociedad que puede hacer mucho daño a largo plazo. Hay personas que no miden las consecuencias de sus acciones con tal de agrandar su ego y sentirse adorados. Y de esto precisamente quiero hablar en este post:

Qué son migajas? Dentro de una relación con un narcisista es la parte donde te tiene en el "banquillo". Te va a estar alimentando la espera hasta que le convenga volver a jugar contigo (si algún día vuelve). 

👉 Te dirá que te echa de menos, que siente algo por tí pero ... Ahora no está preparado para una relación. 

👉 Durante unos días será atento y cariñoso, pero después desaparece más de dos semanas 🤷🏻‍♀️. Cuando reaparece tampoco te dice que ha hecho.

👉 Te llenará de ilusiones y sueños futuros siempre con la excusa de que algún día vuestra relación avanzará. 

Mentiras, mentiras y más mentiras! La única intencionalidad de este juego es tenerte siempre disponible para su conveniencia. Eres el plan de emergencia por si se queda sin suministro. Y mientras, tu tiempo, tu salud, tu vida ... Va pasando a la espera de esa esperanza que en el fondo sabes que nunca llegará. Pero te saboteas y auto engañas, justificando todo lo que hace para sentir alivio porque la realidad te duele y no quieres aceptarla.

Cuando la persona que te da migajas de amor no es psicópata o narcisista, simplemente es una persona inmadura o no sabe lo que quiere... Jugará a ilusionarte dando ciertas pistas de interés pero sin involucrarse contigo. Su idea es tenerte ilusionada para agrandar su ego, elevar su autoestima o tenerte como opción si su objetivo no se da. Este comportamiento es muy egoísta y puede hacer mucho daño a la persona que espera con ilusión que algún día esa persona avance. 

La realidad a todo esto es:

👉 No te quiere: Si de verdad te quisiera, estaría contigo. Una persona que tiene intenciones contigo quiere conocerte, vivir el máximo posible a tu lado ❤️. Las excusas y/o distanciamiento solo demuestra que no le interesas.

👉 Te deja en espera mientras busca algo mejor: Este tipo de comportamientos se está aplicando mucho en gente que busca parejas a través de app de ligues. Este tipo de apps facilita mucho la variedad y al final acostumbra a las personas a descartar y pasar al siguiente cuando hay un "fallo" o algo no encaja (intolerancia y búsqueda de la perfección).

👉 Tiene a otra u otras: Quién dice que no esté haciendo lo mismo con otras? Pues seguramente no seas la única 🥴. Quién acostumbra a dar migajas generalmente lo hacen con otras más y a su vez, ya tienen una pareja fija. Es terrible, pero real 💩. 

La sociedad de hoy en día ha materializado las relaciones. Se busca satisfacer los deseos y egos sin importar lo que la otra persona siente. El egoísmo y el egocentrismo es la moda de este siglo 🤦🏻‍♀️. Ya no hay paciencia para conocer a la persona. No hay interés por comprenderla o sentirla y mucho menos cuidarla. Es una sociedad sin compromisos. 

Qué hacer cuando una persona te está dando migajas? Si observas que sigue este patrón, para de inmediato el juego. 

👉 No toleres este comportamiento ⛔: Una vez que entras en el juego automáticamente pierdes el valor.

👉 Aplica contacto cero: Puedes exponer educadamente tu decisión de realizar contacto cero y pedir que se te respete.

👉 Se justa contigo: Acepta la situación y no te engañes más. Intenta ocupar tu tiempo para no pensar en esa relación y poco a poco, con paciencia! Verás que cada día avanzas hacia un nuevo inicio. 

La belleza de una mujer no se mide en las curvas, ropa de marca, maquillajes o estereotipos. Una mujer bella es aquella que brilla por su luz, su seguridad y sobre todo su forma de hacer respetarse ❤️. Sé diferente al resto. Ten personalidad y valor. 

Una mujer independiente, libre de opinión, autosuficiente y segura de lo que hace, sin miedo a nada... Es una mujer auténtica y no apta para cualquier holgazán. Te mereces a alguien que te haga crecer y que juntos construyan un imperio 😍. De verdad crees que soportando migajas vas a sentir todo ese valor? Quién da migajas ya dice lo 💩 que es como persona 😏. No te merece. 

Las personas codependientes o PAS

 Los codependientes o PAS (personas altamente sensibles) son personas altamente empáticas que se preocupan por el estado de los demás antes de por sí mismos. Hacen de los problemas externos sus propios problemas y esto a largo plazo puede acarrear muchas dificultades.

¿ Por qué se produce esta dependencia a asumir cosas fuera de su competencia ? Aplican su lógica empática. 

Son personalidades que necesitan ver a través de los ojos de otros (se ponen en tu lugar), desean cambiar los sucesos (fuerte empatía) y generan la ayuda necesaria tanto emocional como física para lograr ese cambio (compromiso). Son personas de palabra, que no saben mentir, totalmente sinceras e ingenuas en cierto aspecto. Como no saben ir con engaños hacia los demás, tienen la certeza de que es imposible ir con mentiras y sabotajes. Les cuesta asumir que no todo el mundo es como ellos y que la maldad existe.

A pesar de sufrir decepción y ver con sus ojos la maldad pura, creen que pueden cambiarlo e intentan que la persona dañina o tóxica vean y razonen sus malos comportamientos. No consiguen aceptar que el narcisista, psicópata o sociopatas son personas que carecen de sensibilidad. Esta empatía es la que atrae a este tipo de sujetos en la vida del codependiente. 

Realmente no atraes al narcisista, más bien ellos te buscan a ti. El narcisista para poder validar su ego y saciar su sed de frustración, necesita gente empática que le de suministro. Precisamente saben observar a sus víctimas y a través de diferentes actitudes puedes lograr descifrar a un codependiente en cuestión de horas o días. 

👉 En mi vida me he topado con relaciones tóxicas y narcisistas. Cómo puedo evitar ésto?

Todas las personas están expuestas a caer en relaciones narcisistas, pero un codependiente tiene que aprender a seleccionar sus relaciones. Algo que aprendes a lo largo de los años después de vivir diferentes experiencias es a:

1.- Percibir de inmediato los rasgos narcisistas en una persona.

2.- Si has tenido experiencia con el narcisismo encubierto, tardarás más en descifrarlo pero tú intuición saltará la alarma al poco tiempo.

3.- Los codependientes tienen muy desarrollada la intuición. Es una señal muy clara de peligro. 

4.- Disfrazan sus rasgos empáticos a través de una fachada de imagen fría y distante. A veces incluso pueden fingir rasgos narcisistas para no mostrar su debilidad. 

5.- Son muy selectivos. Sólo admitirán en su vida gente que aporte positividad, transparencia, fuerte empatía y amistad. Han vivido tan de cerca el engaño y la hipocresía, que llegada cierta edad son intolerantes a esos comportamientos tóxicos. 

👉 Las experiencias narcisistas me han hecho infeliz. No consigo llevar una vida plena.

Todas las víctimas de narcisismo experimentan secuelas que deben ser tratadas en terapia para evitar fuertes depresiones. Los copedendientes deben aprender a valorarse y ser más egoístas. Dejar de acaparar los problemas ajenos y ser más dedicados a sus deseos. 

1.- Aprende a priorizarte

2.- Rodéate de lo positivo y lo que te llena de energía

3.- Disfruta de las pequeñas cosas y busca retos nuevos

4.- Supera tus logros. Vive superándote

5. - Sólo admite personas a tu alrededor que te aporten 

Debemos aceptar y aprender a dejar ir sin dolor, siendo consciente de que esa persona no debía estar en nuestra vida y llegará la indicada en algún momento. Si aprendes a hacer ésto... Dejas de sufrir!

Trabajar en la autoestima y la autoconfianza en nosotros es esencial para no caer en depredadores emocionales. Una vez consigues superar las barreras de no complacer a todo el mundo y priorizarte... Nadie consigue destruir tu personalidad. 

Refuerzo intermitente narcisista

 

Hoy quiero dedicar este post para hablar del refuerzo intermitente... Qué es esto? Es una técnica de manipulación, para mí personalmente muy destructivo. La víctima queda muy tocada y si es sometida a este maltrato durante largo periodo, tardará mucho en sanarse. 

Los narcisistas utilizan el refuerzo intermitente para crear confusión (disonancia cognitiva), invalidar a su víctima, someterla, despersonalizarla y dejarla en un estado vegetativo. Crean en la víctima un agotamiento emocional terrible. En muchas víctimas se puede ver a nivel físico (engordan, adelgazan o están notablemente deterioradas por el sufrimiento emocional continuado).

Cómo aplican el refuerzo intermitente?

👉 Te van dando migajas de amor haciéndote creer que te quieren, pero buscando excusas para desaparecer 🙄. Cómo estás en un estado de estrés, ansiedad y confusión... Intentas justificar lo que hace. Te dirán cosas como "no estoy preparado para una relación ahora" dejándote una puerta abierta. 

👉 Cuando pasan semanas de migajas y la víctima no ve avance en la relación... Comienza a cuestionarse y ahí precisamente es cuando el narcisista aplica ese refuerzo intermitente. Para que la víctima no se desespere y acabé abandonando, el abusador debe dar un poco de combustible. Te dará alguna sorpresa romántica o detalle inesperado con el objetivo de reactivar tus energías de conquista y espera. 

👉 Te sorprende con un pequeño avance para volver a engancharte a él. Sabe perfectamente que dándote un poco de combustible puedes aguantar unas cuantas semanas más motivada mientras pasa a la siguiente (tiene varias personas en la misma situación, no eres la única).

Otra manera muy común del refuerzo intermitente de los narcisistas que es muy dañino y derriba a su víctima es: 

👉 Cuando hablan contigo o tienen una conversación de WhatsApp, de repente desaparecen en medio de esa conversación.

👉 Puede desaparecer horas e incluso días. Ésto genera en la víctima desconcierto. Buscas una explicación de qué has hecho mal 🤷🏻‍♀️ o porque género tal rechazo 😢. 

👉 Genera ansiedad para la persona que lo padece porque es pasar de un trato cálido a un trato frío en x segundos y sin explicación. Es un desprecio y devaluación en toda regla.

Este tipo de tratamiento es considerado como "hombro frío" y no sólo es común en personalidades narcisistas. Es un rasgo tóxico que cualquier persona no narcisista puede aplicar en una relación (muy utilizado en personas pasivo agresivas, por ejemplo).

El hombro frío es uno de los tratamientos dentro del refuerzo intermitente de los más extremos de abuso hacia la víctima. 

Cuáles pueden ser las razones por la que el narcisista aplica el hombro frío a la víctima?

👉 Desaparece de la conversación por qué hay una tercera persona oculta.

👉 Venganza: Una herida narcisista que hayas creado cuando estabais en la relación y que te quiere cobrar después del descarte.

👉 Reafirmación de su superioridad: Hacerte ver qué él prescinde de ti, pero tú no puedes vivir sin él. Es decir, alimentar su ego con tu angustia de espera de esa respuesta o reaparición.

Estos tipos de refuerzos intermitentes generan algo similar a la ludopatía. Te crean adicción a ellos a través de este refuerzo. Por verlo de una manera más práctica, es la técnica que se usa en los jugadores.

Un ludópata juega cada día. Hasta x euros y no le toca, pero ahí se mantiene. Cuando ya se está cansando a perder, de repente le toca un premio gordo 😲.... 👉😃 Y ésto genera que vuelva a engancharse nuevamente.

El narcisista proyecta este mismo juego psicológico para mantenerte siempre en espera de más. Está técnica de manipulación es muy desesperante y te va consumiendo, por que cuando decides alejarte 👉 vuelve a ilusionarte.

Porque no consigues desengancharte de esa trampa? Porque te saboteas 🤦🏻‍♀️.

Intentas justificarle y ver una lógica increíble 🙄, pero para tí suficiente como para permanecer esperando que algún día vuelva a ser como al principio. 

Resumiendo 👉 te acabas conformando con migajas. 

Cómo salir de eso? Debes de ser consciente de que estás sufriendo un abuso psicológico y que esa persona no tiene ningún aprecio por tí. Debes dejar de lado tu lado empatico y lógico para tomar una determinación y dar punto final a ese maltrato. 

👉 Contacto cero: el método más eficaz es perder todo contacto con el narcisista. No des pistas, ni te despidas, ni des explicaciones de porque lo vas a hacer, no se las merece. Simplemente bloquea todo acceso de contacto y olvídate de él. Intenta sanar tus heridas y empezar de cero contigo misma ❤️.

👉 No permitas que te manipule: Sal corriendo de esa relación cuando veas las señales claras. No sirve de nada quedarse para ver cómo te maltrata. Hay personas que creen que pueden cambiarlo o adaptarse a ellos. Si eres empática jamás podrás ser feliz con una relación tan oscura. 

Porque algunos narcisistas duran tiempo con otras parejas y contigo no? Sencillamente porque la otra persona o no tiene personalidad (cero intelecto) o son perfiles similares a ellos (narcisistas, psicópatas o rasgos del transtorno). 

Que son los monos voladores?

La palabra "monos voladores" se aplica a las terceras personas vinculadas a tu relación con el narcisista que directamente van a influenciar, enjuiciar y manipular a través una realidad que el narcisista ha creado (siempre bajo el victimismo).

El narcisista antes de "torcerse" la relación empezará a calentar terreno entre esos monos voladores para que se posicionen de su lado. Los utilizará posteriormente para que te señalen o te critiquen.

Es muy importante cuando terminas con el narcisista y realizas en contacto cero, que también lo hagas con personas que van a dañar tu salud mental a favor de él. 

Que debes hacer si los monos voladores están dentro de tu familia o vínculo social?

👉 Establece unos límites claros: Prohíbe a esas personas hablar de tu relación u opinar.

👉 Exige desinformación: Pide que no te hablen de él y de su vida. No quieres saber nada. 

Si estas personas no respetan tus límites, entonces debes plantear alejarte de ellos. 

Los monos voladores pueden llegar a ser personas muy tóxicas para tu vida y sobre todo pueden hundirte más que el propio abuso del narcisista. Cuando estás pasando por una situación así, lo primero que esperas es empatía, solidaridad, comprensión y sobre todo, apoyo. 

Ver qué ciertas personas de tu entorno te dan la espalda, te critican o juzgan sin saber los hechos reales, es para la víctima muy desolador. Puede incluso a doler más que el propio maltrato psicológico de tu narcisista. 

Y porque hay gente que actúa así? 

👉 Desinformación: Hacen un juicio en base a una versión (la más corrupta). A veces, la gente no es consciente del daño indirecto que pueden hacer con comentarios fuera de contexto. 

👉 Empatizan más con el narcisista: En realidad esas personas no saben quién es. Está idealizado por la imagen que da un público. Tienes un versión del narcisista muy equivocada y siempre lo van a ver cómo la víctima de la historia. No intentes hacerles cambiar de opinión.

👉 Son personas con el mismo grado de crueldad: Pueden saber cómo es realmente el narcisista y apoyan su campaña de difamación. Es horrible leerlo, pero SI. Hay personas que no tienen escrúpulos desgraciadamente 😔.

Debes rodearte de personas incondicionales, que tengan un punto de vista neutro y sean comprensivas. Ojo! Punto de vista neutro!

Porque recalcó ésto? A veces hay personas que pueden ser tóxicas para tu recuperación desde el apoyo agresivo. Es decir, un apoyo incondicional que te ayude atacando verbalmente al narcisista, lo único que consigue es crearte más estrés y una cierta actitud de ira y violencia 👉 no es sano.

Tú recuperación debe basarse en la aceptación y superación. Es verdad que la rabia e irá cuesta gestionar, pero no es saludable para tí contener esos sentimientos por qué al final "no estás sanando realmente". 

Recuerda:

👉 Aléjate de las personas que pueden entorpecer tu camino en la recuperación. 

👉 Evita conversaciones o comentarios sobre el narcisista. Cero contacto 📴 es igual a OLVIDO. 

👉 Sana tus heridas. Es el mejor momento para encontrarte a ti mism@, hacer cosas que siempre has querido hacer, cambiar tus rutinas y empezar a vivir con control.

Otro detalle importante que no he mencionado en este post:

❌ Ni se te ocurra intentar hacer una campaña de difamación. 

Porqué no la puedo hacer si el narcisista me la está haciendo a mí? Sé que es muy duro ver cómo la gente te da la espalda y te señala, pero te voy a decir algo... Las mentiras caen sobre su propio peso. 

Lo mejor es mantenerse callad@ 🤐 y hacer tu vida sin importar lo que digan los demás. Piensa con lógica... Esas personas que hoy te señalan, en realidad te están demostrando que no eran verdaderas contigo. 

En situaciones como éstas, es donde realmente ves como son las personas. Si son capaces de criminalizar te sin piedad, no merecen estar en tu vida. 

He visto en mi experiencia con narcisistas que toda Torre de Babel de estos personajes acaban cayendo en picado. 

Llevan una vida de tantos desastres y fracasos que al final todo reluce. Mientras tú comienzas tu vida sola o con una persona que si te respeta y valora ... El narcisista seguirá de relación en relación, casualmente siempre será la pobre víctima a la que la sociedad le castiga constantemente. Esa actitud no es viable a lo largo del tiempo. Cuando es una y otra vez, al final toda persona razonable acaba cuestionando si esa persona es tan víctima como hace creer. 

Espero que este blog sirva de ayuda y te haga comprender que tú no eres el problema 😉. Cuéntanos tu experiencia en comentarios 👇.